Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Ну, не переймайся ти так! У нас таких ще ціла палата.
У лікаря вдома забився унітаз. Викликав слюсаря. Той пару разів стукнув молотком, замшив прокладку, закрутив шайбу. Потім:
– З вас 50 гривень.
– Скільки?! За п'ять хвилин роботи? Я нейрохірург, я 7 років навчався спеціальності, але мені за п'ять хвилин роботи не платять 50 гривень!
– Знаю. Коли я був нейрохірургом, мені теж так не платили.
Перед операцією хворий з надією питає:
– Ну як, лікарю?
– Не хвилюйтеся! З нинішнім рівнем життя ви нічим не ризикуєте.
– Я краще помру, аніж погоджуся на операцію!
– Не гарячкуйте! Одне другому не заважає.
ПСИХІАТР
Не буває здорових людей, бувають недообстежені!
– Ну як, ви вже не вважаєте себе псом?
– Та ну що ви, лікарю?!
– Будемо вас виписувати. Бачу, ви тепер здорові.
– Звичайно. Третій день ніс холодний.
Молода сім'я дивиться черговий телесеанс Кашпіровського. Він:
– Ну не вірю я йому!
Показує в екран дулю. Великий палець збільшується в три рази! Він шокований. Вона:
– Краще б ти щось інше показав…
УРОЛОГ
Краще синиця в жмені, ніж «утка» під ліжком.
Телефонний дзвінок в морг:
– Алло, до вас Іваненко І. І. поступала?
– Одну хвилинку… Так, сьогодні вранці.
– Як вона там?
– Лікарю, я бачу тільки рухливі предмети…
– А як же ви сюди дійшли?
– А я головою сіпав…
ОГОЛОШЕННЯ
Чарівна блондинка за помірну плату зробить усе, щоб скрасити вечір чоловікові літнього віку: поміряє тиск, поставить клізму, крапельницю, внутрішню ін'єкцію, викличе лікаря…
Молодиця приходить на прийом до гінеколога. Той після огляду сповіщає, що вона вагітна і ставить їй на живіт штампик. Вдома вона разом з чоловіком намагається прочитати напис, і це вдається зробити тільки через лупу: «Якщо ви зуміли прочитати цей текст неозброєним оком – везіть дружину в пологовий будинок».
– Голубе, ти ж у мене розумний і знаєш, що всі хвороби від нервів?
– Ну, і?…
– Останнім часом ти дуже нервував, і мені здається, що у тебе буде сифіліс…
Лікар переглядає результати аналізів і обличчя його стає все похмурішим.
– Лікарю! Невже все так погано? Скажіть хоч, скільки мені залишилось?
– Десять.
– Що – десять? Років, місяців, тижнів, днів?…
– Дев'ять, вісім, сім…
– Пані, а що буде, як я вас поцілую?
– Ти анатомію вивчав? Нічого не буде!
СТАРША МЕДИЧНА СЕСТРА
Хворіти – майстер, а померти не вміє.
ПАТАЛОГОАНАТОМ
Коли вчаться писати, тратять папір, коли вчаться лікувати, тратять людей.
– Нічого не можу у вас визначити! Ви здорові! – підводить підсумок огляду лікар.
– А якщо я вам скажу, чим я хворію, ви поділитеся зі мною гонораром?
– Лікарю, я… цей… Сидорчук. У мене… цей… як його… склероз.
– А… Як там вас… Іванчук! Ну з вашим… як ви сказали… поносом… до цього… до окуліста!
– Микито, а чому твоя сестра вирішила стати дантистом?
– О! їй дуже подобається, коли чоловіки, дивлячись на неї, відкривають рота і витріщають очі!
– На жаль, нічим не можу вам допомогти! – зітхнув приватний дантист, похмуро дивлячись на абсолютно здорові зуби клієнта.
Після обстеження:
– Лікарю, а мені пиво можна?
– Яке пиво?!
– Ну… в майбутньому…
– Яке майбутнє?!
– Лікарю, у мене щось десь болить…
– Зараз я випишу вам якісь пігулки…
У поліклініці в черзі:
– А ви теж любите дивитися мексиканські серіали?
– Ой, здається я не в той кабінет…
– Лікарю! Здається у мене в задниці рак!
Лікар після обстеження:
– Голубе! Там у вас камінь!
– Ото за тим каменем він і живе!
Лікарі кількох лікарень п'ють коньяк.
– Колеги! Ми недавно пересадили нирку, і вже через місяць чоловік пішов шукати роботу! – вихваляється один.
– А ми недавно пересадили легені, і хворий через два тижні пішов шукати роботу! – гордо заявляє другий.
– А у нас… Недавно пересадили одного лікаря в крісло головного лікаря, і вже наступного дня… півлікарні шукало роботу.
ПСИХОЛОГ
Якщо у вас безсоння, треба лежати із закритими очима і повільно рахувати про себе: «Один – бегемотик стрибнув через річку, два – бегемотик стрибнув через річку, три – бегемотик стрибнув через річку…» Головне – треба приказувати «гоп-гоп-гоп» після кожного 5679 стрибка.
– Чому я так повнію, лікарю?
– У вас в організмі надлишок рідини.
– А мені здавалося, що я так мало п'ю… Добре, тепер сік і віскі – без льоду!
– Лікарю, ось мої аналізи!
Лікар бере пробірку з кров'ю, випиває.
– Нормально…
Пацієнт нишкне в кріслі. Лікар бере сечу, випиває.
– Нормально…
Пацієнт вирячив очі. Лікар бере з коробочки кал, нюхає, а потім вистрілює з пальця пацієнтові в лоб. Той відхиляється.
– Лікарю, ви що?!
– А-а-а, голубе! У вас нерви не в порядку!
– Лікарю, я так кашляю, що мене всього вивертає!
– Вам треба негайно кидати курити!
Пацієнт підсовує лікарю купюру. Лікар:
– Ну… не зразу. Різко кидати курити – зашкодить. Поступово, поступово…
– Алло! Це швидка допомога? Порятуйте! Мені залишилося жити секунди!
– Одну хвилинку…
Операція в сільській лікарні:
– Сестра, наркоз!
– Який, лікарю?
– Наш… місцевий…
– Баю, баюшки, баю…
СЕКСОПАТОЛОГ
В ліжку можна робити все, що приносить задоволення обом, навіть читати.
– Тут боляче?
– Боляче.
– А тут?
– Боляче!
– А тут?
– А-а-а!!! Більше я вам нічого не скажу!
– Без сумніву, вас отруїли!
– Господи! Лікарю, як, чим?!
– Не турбуйтеся, розтин покаже!
В палату заходить чоловік:
– Хто здавав аналізи 5-го числа?
– Я! – підняв голову один з ліжка під вікном.
– Якого ви зросту?
– Метр сімдесят.
Чоловік мовчки виходить. Хворий йому вслід:
– Лікарю, а як мої аналізи?
– Я не лікар. Я – тесля.
– Любить, не любить, любить, не любить…
– Лікарю, залиште мені хоч трохи зубів!
Симпатична жіночка-стоматолог до пацієнта, вмикаючи бормашину:
– А пам'ятаєш, Володька, як ти в школі мені кнопки підкладав?
– Кожної ночі, лікарю, мені сниться один і той же сон: переді мною двері з написом. Я їх штовхаю, але ніяк не можу відкрити.
– А що написано на дверях?
– «До себе».
Пацієнт приходить до окуліста:
– У мене досить дивний випадок дальтонізму. Я не бачу один колір.
– Який?
– Звідки мені знати? Я ж його ніколи не бачив!
– Лікарю, у мене СНІД!
– Ну що ж… Я можу вам порадити поїхати в Одесу на лиман, на грязі…
– Це якось допоможе?
– Принаймні будете потроху звикати до землі…
Молодиця з малям приходить до лікаря і пояснює, що у дитини понос, страшний кашель, алергія, викривлені ніжки,
!Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
