Читати книгу - "Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків"

Сусід:

– Ні.

– А дружина сусіда давала?

Сусід:

– Пробачте, мова все ще йде за наркотики?

Портьє показав молодій парі їхню кімнату в готелі і запитує:

– Вам ще що-небудь потрібно?

– Ні, – відповідає молодий чоловік.

– А вашій дружині?

– Дякую, що нагадали. Принесіть мені конверт з маркою.

У відділення міліції вбігає жінка і кричить:

– Цей чоловік переслідує мене увесь вечір!

Я думаю, що він, мабуть, п’яний!

Міліціонер подивився на жіночку пильно.

– Напевно дуже п’яний…

Закінчився сеанс, у залі загорілося світло. Жінка звертається до чоловіка, який сидів біля неї:

– Чому ви весь сеанс тримали мою руку?

Чоловік подивився на неї оцінююче:

– Зараз я теж задаю собі це питання…

Пізно вночі грабіжник на вулиці зупиняє жінку:

– Давайте ваші гроші без крику і шуму! Подумайте лише, що буде, коли струмінь води із водяного пістолета розмиє косметику на вашому обличчі…

У загсі молодий чоловік звертається до завідувачки:

– Я хотів би одружитися!

– Дуже раді за вас, а скільки вам років?

– Двадцять два.

– Чудово, а нареченій?

– П’ятнадцять!

– П’ятнадцять?! Це неможливо! Це суперечить закону!

– А чи не могли б ви це сказати її татусеві, який стоїть за дверима із обрізом?

Йде судовий процес. Виступає адвокат захисту. Суддя і засідателі – всі чоловіки.

– Шановне панство! Невже ми дозволимо цій прекрасній, самотній, з фігурою, мов у богині, двадцятирічній дівчині провести залишки її життя у темній, сирій, смердючій камері… чи дозволимо їй повернутися в її тиху квартиру у містечку Приморське, Океанський бульвар, 10, кв. 101, телефон 55-45-35?

Одеса. Суд. Розлучається пара.

– Чому ви вирішили розірвати шлюб?

– Вона мене не задовольняє! – заявляє чоловік.

Чоловічий голос із залу:

– Всю Пушкінську задовольняє, а його, бачиш, ні!

Чоловік приходить з роботи, дружина читає книгу.

– Тобі не нудно?

– Ні, любий. Я провела цей вечір у товаристві Вільяма Шекспіра.

– Я бачу, він забув тут свій капелюх.

Хлопець заходить в дівочий гуртожиток. Вахтерка зразу ж:

– Ви до кого, молодий чоловіче?

– А до кого ви мені порадите?

Професор до студента на екзамені:

– Які види пологів ви знаєте?

Студент:

– Передчасні, запізнілі, неправильні.

Професор:

– Детальніше, будь ласка.

Студент:

– Передчасні – за рік до весілля; запізнілі – через три роки після смерті чоловіка; неправильні – коли замість дружини дитину народжує сусідка.

Чоловік серед білого дня приходить додому. Із спальні чути голос його начальника і його дружини. Чоловік навшпиньки йде до дверей, примовляючи:

– Не вистачало ще, щоб начальство в робочий час мене вдома побачило. Так і з роботи витурять.

Чоловік гуляє по парку з дівчиною. Назустріч йому йде дама, з якою він церемонно розкланюється.

– Хто це така? – запитує дівчина з ноткою ревнощів.

– І не запитуй, – гірко зітхає кавалер. – У мене буде купа неприємностей, коли вона запитає, хто така ти.