Читати книгу - "Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків"

– Ну, як життя?

– Як?! Ти пам’ятаєш, я тобі бідкався? Так от – та смуга була білою!

Чоловік з дружиною в ліжку. У жінки оргазм, потім ще раз… Чоловік продовжує, як заведений. У жінки третій, четвертий, п’ятий… Жінка знеможено запитує:

– Любий, що з тобою сьогодні?

– Що? Ой, пробач… задумався.

Потяг Париж – Ліон. Пізній вечір. Темно. У купе він і вона.

– Мадам заміжня?

– Так.

– У мадам діти є?

– Двоє.

– Скільки років старшій?

– Двадцять сім.

– Доброї ночі, мадам!

Чоловік приходить додому з двома пилососами. Молода дружина здивовано запитує:

– Любий, навіщо ти все купуєш у двох екземплярах?

– На випадок нашого розлучення.

Микола йде на роботу, а малого сина просить понаглядати за матір’ю. Повертається втомлений і питає малого:

– Дивився за матір’ю?

– Дивився. Дядько Петро прийшов, вони зайшли в кімнату і зачинили двері…

– Ну, а далі що?

– Та піджак дядько Петро почепив на ручку дверей, і нічого більше не було видно.

– От і знову ніякої ясності…

Під час балу-маскараду дружина шепоче чоловікові, вказуючи на типа в мушкетерському мундирі:

– Он той тип мені просто проходу не дає. Не знаю, як від нього відкараскатися.

– Ти просто зніми маску біля нього.

Чоловік напився в барі. Попробував іти – падає. Зціпив зуби і повзком дістався дому. Вранці жінка репетує:

– Алкоголік! П’яниця! Вчора нализався!

– Звідки ти дізналася?

– Ти знову в барі свою інвалідну коляску забув!

На безлюдний острів потрапили два чоловіка. Сидять під пальмою, нудьгують. Один запитує:

– Слухай, а тобі які жінки подобаються, худенькі чи товстенькі?

– Та ти не хвилюйся, розберемось…

Несе Петро в пакеті зо три десятки яєць і пляшку горілки. Прикурює, в цей час із пакета випадає яйце і не розбивається. Петро нахиляється, щоб яйце підняти, пляшка вислизає і розбивається. Петро з розмаху лупить пакетом об дерево:

– Та на біса мені ці яйця!!!

Батько прийшов у дитячий садок за сином. Сидить на лавочці і чекає, коли вийдуть діти. До нього підходить вихователька:

– Ви чекаєте дитину?

– Ні… Це я пиво люблю…

Ранок в добропорядній англійській родині. Сер в кріслі з газетою за ранковою кавою. Леді сходить по східцях із спальні і каже:

– Погана новина, сер. Я, на жаль, не вагітна…

– Так що, леді, у нас не буде спадкоємця?

– На жаль, так, сер…

– Боже мій! Знову ці недоладні рухи!

– Лікарю, ми з дружиною такі запальні, увесь час сваримось. Що робити?

– У вас надлишок енергії. Попробуйте кожного дня ходити мінімум по десять кілометрів. Через два тижні подзвоніть, розкажіть, як ідуть справи.

За два тижні дзвінок:

– Лікарю, не знаю, як вам дякувати!

– Вже не сваритесь з дружиною?

– Як я з нею сваритимусь, якщо я вже кілометрів за 170 від дому?…

Хлопець із села познайомився з міською дівчиною. Зайшли в кафе.

– Мені, будь ласка, пачку сигарет і «викрутку» з апельсиновим соком, – замовляє дівчина.

– А мені склянку горілки і молоток з кокосовим горіхом!

Чоловік не прийшов додому ночувати. Дружина переживає, місця собі не знаходить. І вдень немає. Вже зібралася телефонувати в лікарні, в міліцію, в морг. Раптом дзвінок. Відчиняє – на порозі чоловік! Краватка замість кашне, штани