Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– З ногами добре, без ніг погано!

У фермера був дуже норовистий кінь. Фермер пішов до ветеринара за порадою. Той дав йому дві свічі – зелену і червону:

– Коли ваш кінь упреться – вставте в дупу зелену свічу. Коли ледве йтиме – червону.

Через кілька днів зустрічаються.

– Як справи? – запитує лікар.

– Прекрасно! Позавчора кінь уперся, і я вставив зелену… Тут він здибився, викинув мене з сідла і помчав галопом.

– Що ж ви зробили?

– Вставив собі червону і догнав його!

Приходить чоловік до ветеринара, тягне на повідку маленьку собачку.

– У собаки щось із нервами, неадекватно реагує на команди… Обмочиться, потім бігає по кімнаті, по стінах…

– Цікавий випадок, спробуйте подати яку-небудь команду.

– Та ви що?! Буде лихо!

– Нічого, нічого, командуйте.

Чоловік набирає повні груди повітря, вирячає очі і з усіх сил кричить:

– С-и-д-і-т-и!!!

Дружина:

– Нарешті я зустрілася з твоєю секретаркою!

– Де?

– В кабінеті у венеролога!

Лікар:

– Алкоголь – ваш найперший ворог!

– А я не боягуз!

В кабінет до венеролога залітає чоловік:

– Швидше! Які ознаки сифілісу?

– Ну, почервоніння, висип…

– Фу-у-у! Слава Богу! У мене просто почорнів і відпав.

– Алло, це психлікарня?

– Ні! У нас телефону немає!

Два лікарі-ветеринари розмовляють після операції слона:

– Здається, ми нічого не забули.

– Твої рукавички, які ми залишили минулого разу, ми дістали…

– До речі, а де наша симпатична сестричка?…

Пацієнт:

– Лікарю, що зі мною? Кожного ранку голова паморочиться, сонливість, солоненького хочеться…

– Так, так… – лікар оглядає. – Голубе, та ви вагітний! Як це?!

– А все, лікарю, почалося з миття посуду.

Жінка:

– Лікарю, моєму чоловікові увесь час здається, що за ним стежать, що його переслідують!

– Випишу ліки, це його заспокоїть.

Через місяць:

– Як справи? Допомогли ліки?

– Ні! Тиждень тому його заарештували!

Чоловік приходить з поліклініки після обстеження.

– Як там у тебе? – запитує жінка.

– Все нормально. Знайшли якусь спірохету, але дуже бліду.

В коридорі пологового будинку два чоловіки:

– Як жаль, що у нас це збіглося з відпусткою!

– А що мені говорити? Через це довелося перервати весільну подорож!

– Лікарю, мені здається, що мій чоловік вранці поводить себе досить дивно. Він випиває каву, з'їдає чашку, а ручку викидає!

– Дійсно, дивно! Адже найсмачніше – це ручка.

Батько покликав синів-школярів:

– Хлопці, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем поворушити не можу!

Старший шепоче молодшому:

– От зараз якраз ми можемо признатися, що розбили вікно!

Українські медики в США ознайомилися з методами операції без скальпеля за допомогою лазерного променя. Обговорюють:

– І це досягнення? Та ми оперуємо без шовного матеріалу…

– Без наркозу…

– І без світла…

Жінка на прийомі у лікаря:

– Повірте, лікарю, я жахаюсь, коли думаю про своє п'ятдесятиліття!

– А що тоді з вами сталося?

Психіатр колезі:

– Знаєш, у мене дуже цікавий пацієнт! Він уявляє себе автомобілем!

– І як ти його лікуєш?

– Лікую? Я на ньому додому їжджу!

– Як це ви так примудрилися обпекти вуха?

– Прасую сорочку… Тут – телефон… Я замість слухавки до вуха праску приклав…

– А друге вухо?

– Ну… Треба ж було викликати швидку допомогу!

– Знаєте, Опанас Микитович помер!

– Невже? Інфаркт?

– Ні.

– Інсульт?

– Ні, грип.

– А, ну це не так страшно…

– Лікарю, наш Василько не їсть ні м'яса, ні молока, ні масла…

– Нормальний хлопчик, – каже лікар, оглядаючи дитину, – а чому ж він не їсть?

– Бо немає…

– Минулого тижня піщинка впала в око моїй жінці. В клініці довелося заплатити 30 гривень!

– Дрібниці! Минулого тижня моїй в око впало хутро, довелося заплатити 6000 гривень!

– Я застрахував своє життя на десять тисяч доларів, – каже чоловік дружині. – Так що, якщо зі мною щось станеться, ти будеш забезпечена.

– Я тобі дуже вдячна! Тепер, коли ти захворієш, тобі вже немає потреби звертатися до лікарів?

Приходить баба до лікаря:

– Як мене дістало це нестерпне життя, хочу застрелитися, підкажи, куди краще всього вціляти, щоб зразу…

Лікар з бодуна, автоматично:

– Два пальці нижче соска.

Наступного дня привезли бабу до лікарні з простріленим стегном.

– Ти знаєш, я три тижні лежма пролежав у лікарні в гіпсі…

– Та що ж, у них ліжок немає?

Відомий в Шотландії лікар Ебернарді славився своєю небалакучістю. Одного разу до нього на прийом прийшла жінка з ушкодженою рукою. Між ними відбувся діалог:

– Опік?

– Синяк.

– Припарка!

Наступного дня:

– Краще?

– Гірше.

– Ще припарка.

Через два дні:

– Краще?

– Так. Скільки?

– Нічого! – відповів лікар. – Ви найрозумніша жінка з усіх, з ким мені довелося мати справу!

Вагітна жінка приходить до астролога, щоб скласти гороскоп майбутньої дитини.

– Під яким знаком ви зачали дитя? – запитує астролог.

– Та не під знаком! Під плакатом «Купатися заборонено».

– Мені лікар сказав: «Якщо у чоловіка 3-я група, а у жінки 4-а, то у них будуть проблеми із зачаттям».

– Це малося на увазі групи інвалідності!

В кабінет до лікаря заходить пацієнт, руки помітно тремтять.

– Багато п'єте?

– Більше розливаю…

Мама трійнят розмовляє з подругою:

– Знаєш, лікар сказав, що таке буває тільки один раз із дев'яти тисяч.

– А коли ж ти встигала по господарству?!

В кабінеті в окуліста.

– Читайте нижній рядок.

– Надруковано в Коломиї. Друкарня імені Шухевича. Наклад 5000 примірників. Замовлення номер 777.

– Щоб я схудла, лікар порадив мені їздити на конях.

– Ну і як?

– Початок непоганий. Кобила вже схудла.

– Лікарю, моя дружина народила на третьому місяці, як ми одружились. Що б це значило?

– А дитина здорова?

– Абсолютно.

– Тоді не хвилюйтеся, таке часто буває.

– Лікарю, я постійно боюсь, що коли я виходжу з кімнати, дитя випаде з ліжечка, а я не почую.

– Так приберіть з підлоги килим!

– Лікарю, все готове до операції, а пацієнта досі немає!

– Нічого, почнемо без нього.

– Лікар каже, що мені загрожує повна втрата пам'яті…

– Невже?… А чи ти не міг би позичити мені тисячу доларів?

Заходить дівчина до лікаря. Лікар:

– Роздягайтесь!

– А хіба ви не лор?

– Ні. Роздягайтесь.

Роздягається.

– А хто ж ви?

– Окуліст.

Чоловік скаржиться на сексуальний розлад.

– Що ви відчуваєте під час контакту? – запитує лікар.

– Одного разу буває холодно, іншого разу – жарко.

Дружина:

– Що ж тут дивного? Один раз це було в лютому, другий – в липні.

Маятник на прийомі в лікаря.

– На що скаржитесь?

– Заколихався!

Медсестра радить хворому:

– Якщо хочете подякувати лікарю,