Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Епідемія чуми була в Києві ще у XIX столітті.
ЯЧМІНЬ, ЯЧМІНЕЦЬ
Досить неприємна річ – нарив на оці, чиряк. Вважали, що це буває від злого погляду або коли лихий вітер підвіє, від протягу.
В народі збереглося багато рецептів і порад, як лікувати ячмінь. Кажуть, що треба вколоти ячмінь на оці ячмінним зерном і віддати це зерно курці.
Слід обвести або притиснути ячмінець шлюбною обручкою і прочитати молитву – почне спадати; повісити голку на нитці і дивитися на кінчик голки, доки ячмінь не спливе сльозою.
Вважали, що роса, зібрана до сходу сонця на Купала, цілюща при всіх захворюваннях очей, особливо ж вона допомагає, коли на оці ячмінець. Найкраще, коли хворий сам іде на луки і промиває очі тією цілющою росою.
А попередити ячмінець за народними повір'ями дуже просто. Тільки око засвербить, слід взяти срібну виделку і обережно провести тричі повіку туди-сюди – ячмінець помине, не з'явиться, піде на болота (так при цьому і промовити). Те ж саме можуть робити чоловік і жінка один одному золотою обручкою.
З давніх-давен з хворобами боролися за допомогою заклинань, замовлянь, заговорів, звернених до сонця, світла, вогню, небесних божественних явищ і Світлих (Святих) Сил Небесних.
Окрім того, хвороби старалися обдурити, відвести, розказуючи про них різні історії – і правдиві і неправдоподібні. Таким чином народжувалися анекдоти, байки, в яких сміялися і над самими хворобами, і над ставленням до них. Адже сміючись людина швидше виліковується.
Отож сміймося на здоров'я!
Оповідки про хвороби зібрав і переказав Олексій Кононенко,
Рецепти на всі випадки життя
– Як ви себе почуваєте? – запитав лікар у пацієнта.
– Набагато краще, лікарю. Думаю, мені допомогли ваші ліки. Я дуже ретельно виконував те, що написано на пляшечці.
– А що там написано?
– Тримати міцно закритим.
– Лікарю, якщо я їстиму моркву кожного дня, мій зір покращиться?
– Звичайно. Ви хоч коли бачили зайця в окулярах?
У стоматолога:
– Не треба так широко відкривати рот.
– Ви ж самі сказали, що маєте ввести туди дзеркальце та інструменти!
– Так, але сам я залишуся тут.
– Лікарю! У мого маленького з'явився перший зубчик!
– Добре!
– І він зробив перший крок!
– Прекрасно!
– Але на першому ж кроці він упав і вибив перший зуб…
– О-о!
– Та втративши перший зуб, мій малюк вимовив перше слово!
– Овва!
– Знали б ви, що то було за слово…
В аптеці:
– Сода є?
– Буде на наступному тижні.
– Але ж печія у мене зараз!
– Є засіб, щоб печія трималася тиждень.
– Покашляйте.
Пацієнт кашляє.
– Будь ласка, ще раз, – каже лікар, – і голосніше. Пацієнт старається з усіх сил.
– Так-так… – задумливо промовляє лікар, – і часто у вас бувають такі напади кашлю?
– Лікарю, я більше не можу витримувати цю дієту. Уявляєте, я вчора ледве не відкусила своєму чоловікові вухо!
– Не страшно. Всього лиш якихось вісімдесят калорій.
Лікар каже чоловікові пацієнтки:
– Якщо ви не будете займатися з нею коханням хоч би один раз на тиждень, вона може померти.
Чоловік виходить до дружини.
– Що тобі сказав лікар? – запитує вона.
– Що-що? Ліків таких немає. Помреш ти…
– Як? Ви п'єте каву? – вигукнув молодий лікар, побачивши чашку з напоєм у руках пацієнта. – Це неможливо, кава для вас – отрута!
– Отрута? Але, мабуть, дуже повільна. Я п'ю її вже шістдесят років.
– Лікарю, все перепробував, ніяк не можу позбутися звички курити!
– А ось ці цукерки пробували?
– Пробував, не горять…
– Лікарю, у мене провали в пам'яті!
– Давно?
– Що давно?
– Ну, провали в пам'яті?
– Які провали в пам'яті? І взагалі, хто ви такий?
– Лікарю, наша доня стабільно втрачає вагу. Ми і на свіжому повітрі буваємо, і фізичні вправи регулярно…
– А як вона їсть?
– Ти бач! Ну відчувала я, щось ми забуваємо!
– Лікарю, мені увесь час сниться сон про пацюків, які грають у футбол!
– Ось вам пігулка, вип'єте перед сном і більше не будете бачити таких снів.
– А можна я її… завтра вип'ю?
– Чому?
– Та… сьогодні у них фінал.
ХІРУРГ
Гарно вихований лікар ніколи не встане з-за операційного столу передчасно.
– Мій чоловік такий застуджений!
– Скажіть йому, щоб якомога більше пив і відпочивав.
– Якщо це допомагає, тоді я взагалі не розумію, як він примудрився захворіти?…
Ганя розтовстіла і подалася до лікаря. Потім розказує Опанасові:
– Сказав лікар, що мені треба більше рухатися. Наприклад, два рази на тиждень ходити пішки з Києва до Борисполя і назад.
– Важкувато буде, жінко… Може ще що допоможе?
– Казав лікар, що допоможе, якби ми з тобою по п'ять разів на день кохалися.
– Ганю… Та до того Борисполя не так вже й далеко…
– Вас мучать еротичні сни? – запитує психіатр пацієнтку.
– Чому ж «мучать»? – дивується та.
– Лікарю, що треба робити, якщо вкусила гадюка?
– Перш за все, треба вияснити, чому вона вас укусила. Може ви на неї наступили. Якщо так, тоді треба вибачитись перед нею…
– Це що, допоможе?!
– Ну… у крайньому разі помрете з чистою совістю!
Зустрілися два випускники медінституту.
– Де працюєш?
– У платній клініці. Ледь-ледь зводжу кінці з кінцями. А ти?
– Ніде. Я став народним цілителем. Лікую безплатно.
– Але ж… мені казали, що у тебе триповерховий будинок, дача, авто…
– Лікування безкоштовне, а ліки – дорогі.
Молодий лікар приймає перші пологи. Коли все закінчилося, він запитує у професора про враження від його роботи.
– Молодий чоловіче, для першого разу непогано… Навіть добре… Але запам'ятайте, по сідницях треба ляскати дитину, а не маму!
Два лікарі-гінекологи в ресторані. Починається стриптиз.
– Оце – стриптиз?!
– Швидше б уже на роботу…
– Лікарю, лягаю спати, але продовжую думати про жінок! Не можу заспокоїтися, розслабитися…
– А ви закривайте очі і уявляйте море. Хвилі… Піщаний пляж… Горизонт… Думаю, допоможе.
За кілька днів пацієнт знову приходить з тією ж скаргою.
– Невже море не допомагає? – дивується лікар.
– Море заспокоює. Але ці дівчата в бікіні на пляжі!
Екзамен в медінституті:
– Що таке імпотенція?
– Імпотенція – це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу
!Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
