Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– Мені! – радіє один з пасажирів. – Лікарю, скажіть, як називається хвороба горла з шести букв?

Заходить медсестра в палату:

– Хворий, прокиньтесь, ну, прокидайтесь!

Хворий прокидається:

– Що сталося?

– Я вам снодійне принесла…

Зустрічаються два психоаналітики:

– Добрий день, колего…

– Що ви маєте на увазі?

З ГАЗЕТ

У результаті демографічного вибуху в Китаї були контужені вісім акушерок.

Старий дід приходить до лікаря:

– Ви мені віагру не випишете? Мені не багато й треба… Половинку пігулки на день вистачить…

Лікар:

– Така порція навряд чи дасть якийсь ефект.

– Нічого. Мені щоб тільки на капці не пісяти.

Старому гінекологу надокучила робота, і він вирішив її поміняти. Згадав, що у молодості починав інженером-механіком, підучився трохи і пішов складати іспит – треба було повністю розібрати, а потім зібрати мотор. В результаті отримав найвищу оцінку. Екзаменатор:

– Ви прекрасно розібрали й зібрали мотор. Вклалися в терміни. Але найбільше здивувало і вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.

– Сестра, скажіть, а лежачим їжу дають?

– Дають, але її ходячі відбирають, залишається тільки «утка».

Четверта година ранку. На порозі чергової аптеки дівчина.

– Дайте, будь ласка, мені засіб від безсоння!

– Який?

– Тест на визначення вагітності.

Син не може відірватися від комп'ютера. Мама скаржиться лікарю.

– Доведеться його лікувати!

Мама:

– Як?

– Сигаретами, випивкою, дівчатками…

– Алло, швидка?

– Так.

– Приїздіть швидше! У моєї дружини біла гарячка!

– Як ви те визначили?

– Тут повна хата чортів, а вона їх не бачить!

– А це що за черга? Одні жінки.

– Тут їхній лікар.

– Чому ж вони так товпляться?

– Поспішають, мабуть.

– Одна за одною! Одна за одною! От скажені! Півсотні дівок і молодиць за зміну!.. А ви впевнені, що за тими дверима лікар?

– Хворий, а як ви засинаєте?

– Добре… Рахую до трьох і засинаю.

– Як, тільки до трьох!

– Ну… інколи до пів на четверту.

– Пацієнт, роздягніться! Тепер поверніться. Нахиляйтеся. Розведіть… Так… У вас геморой!

Пацієнт розпрямляється:

– Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?

Лікар слухає легені хворого і примовляє:

– Добре… Добре… Дуже добре…

– А що добре, лікарю?

– Добре, що у мене такого немає!

– Лікарю, як краще спати, ногами на схід чи на захід?

– Голубе, краще спати на Заході усім тілом!

– Серце у вас б'ється нерегулярно. Ви п'єте?

– П'ю, лікарю… Регулярно!

– Хворий, ваш пульс пульсує дуже повільно.

– А я нікуди не поспішаю…

– Лікарю, я жити буду?

– А смисл?

– Опісля того, як прийняв призначені вами ліки, мене всього вивернуло!

– Нічого дивного, ліки ж зовнішні.

– Лікарю, мені треба кинути курити?

– Зовсім ні, вам вже пізно.

Рум'яний розвеселий товстун-лікар оглядає хворого:

– Дорогенький, змушений вас засмутити. У вас рачок!

– Лікарю, а це… небезпечно? Я можу померти?

– Га-га-га! Та звичайно ж!

– Цікаво, чому лікар тримає в шафі скелет?

– Може, це його перший пацієнт…

– А тепер, хворий, зігніть коліно.

– В який бік, лікарю?

– Лікарю, скажіть, я буду ходити?

– Будете, але тільки під себе…

Хворий злякано заглядає через руку лікаря:

– А що за діагноз ви мені пишете?

Лікар:

– Це не діагноз, це – некролог…

Зібрався лікарський консиліум:

– Будемо лікувати хворого? Чи хай живе?

До лікаря на носилках вносять чоловіка, у якого в голові стирчить сокира. Лікар спокійно:

– В дитинстві грипом, жовтухою, свинкою хворіли?

– Лікарю, уявляєте, я упав з п'ятого поверху і нічого, і нічого, і нічого…

– В який інститут приймають без екзаменів?

– В Інститут Скліфосовського.

На з'їзді терапевтів виступає голова:

– Всі, хто за цю резолюцію, висуньте, будь ласка, язик і скажіть «а-а-а».

На прийомі у лікаря:

– П'єте?

– Не відмовлюся!

– Мені дуже не подобається ваш кашель!

– А що я зроблю, лікарю, іншого немає.

Масажисти розминають двох ревматиків. Один виє від болю, вигинається, а другий лежить абсолютно спокійно.

– Як ви терпите? – запитує перший. – Вашу хвору ногу місять, як тісто, а ви й не пискнете?

– Я не настільки дурний, щоб підставляти хвору ногу.

Секретарка у приймальні лікаря дуже здивувалась, коли з кабінету, мов ошпарена, вилетіла монашка і майнула блискавкою, нікого не помічаючи. Коли слідом вийшов лікар, вона запитала, що сталося.

– Я її оглянув і сказав, що вона вагітна.

– Але ж цього не може бути!

– Зате гикавку як рукою зняло.

– За усіма ознаками у вас починається гангрена, – сказав лікар дідусеві.

– А ви абсолютно впевнені? – розхвилювався дід. – Я знаю чимало випадків, коли людину лікували від одного, а помирала вона зовсім від іншого.

– Якщо ви кинете курити і пити, ви доживете до вісімдесяти років.

– Ех, лікарю, пізно! Мені вже вісімдесят три!

– Лікарю! У мене провали в пам'яті.

– І давно?

– З п'ятої години вечора 8 лютого минулого року.

Лікар оглянув удома хворих чоловіка і жінку. Після огляду родичі запитують:

– Ну як?

– Боюся, що обоє скоро овдовіють.

На прийомі у лікаря:

– Лікарю, я вагітна, а дитя лежить якось не так.

– Національність?

– Єврейка.

– Викрутиться!

Сидить Сократ, задумався. Підбігає до нього якийсь чоловік:

– Тут щойно пробіг убивець, ви його не бачили?

– А хто такий – убивець?

– Той, хто убив іншу людину.

– Кат?

– Ні, той, хто убиває без вироку.

– Воїн?

– Ні, той, хто убиває людину в її власному домі.

– Лікар не пробігав…

– Взагалі, я курю тільки на радощах, лікарю.

– Ну, дві-три сигарети на рік – це не страшно для здоров'я.

– Лікарю, а це правда, що шкідливо спати на лівому боці?

– Дивлячись на чиєму…

Юнак звертається до окуліста:

– Всього три тижні після весілля, а вже маю проблеми з очима – не бачу грошей!

– Лікарю, дякую, біль у спині пройшов. Що це було – радикуліт?

– Ні, просто підтяжки були перекручені!

– Лікарю, я вам тут квіти купив… Цукерки… Коньяк…

– А хто вам дозволив мої гроші тратити?

Лікар запитує пацієнта:

– Що вас примусило стрибати із шостого поверху?

– Жіноча брехня!

– Чоловік повинен мати характер. Не треба було так одразу стрибати з вікна!

– А як бути з її чоловіком, про якого вона збрехала, що він у відрядженні?

– Коли у вас тут болить?

– Коли дихаю.

– Добре, три дні посидьте вдома, не дихайте, а потім я до вас завітаю.

Лікар до хворого:

– Скільки ви важите?

– Нині 116 кг, максимальна вага була 121 кг.

– А мінімальна?

– 3 кг 600 г.

Чоловік приходить