Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– Справа в тому, що вночі його від нас перевели…

– Куди?

– В морг.

– Лікарю, у мене сильний сухий кашель.

– А ви які сигарети курите?

– Різні, лікарю…

– Попробуйте кинути курити або ж куріть сигарети однієї марки.

– Лікарю, так тепер що, мені за одним чоловіком цілий день бігати?

– Лікарю, у мене дуже болить голова.

– А давно це у вас?

– Від самого народження.

– А до того як ви себе почували?

– Скажіть, лікарю, чи обов'язково робити таку дорогу операцію? Мені, все ж, необхідно утримувати дружину і двох діточок.

– Мені теж, голубе!

Розмовляють два лікарі:

– Я приписав одному своєму пацієнту, який хворіє бронхітом, тепліше одягатися.

– Правильно.

– Йдучи від мене, він одягнув мою дублянку.

– Лікарю! Я хочу схуднути. Порадьте дієту.

– З'їдайте щодня кусень чорного хліба з маргарином, яблуко і чай без цукру.

– До їжі чи після?

– Мій пес врятував мені життя.

– Як це сталося?

– Я захворів, а він не впустив у дім лікаря.

– Лікарю, у мене проблема – куди пальцем не ткну: в шию, в живіт, у спину – скрізь болить!

– Господи, та у вас палець зламаний!

Приходить чоловік до лікаря:

– Шановний, я жити буду?

Той довго його оглядав:

– Жити? Будете… Але народжувати… Навряд.

Чоловік серед ночі в передінфарктному стані. Дружина істерично викликає швидку. Через деякий час заходить лікар: обличчя в губній помаді, халат наопашки, ширінка не застебнута.

– Лікарю, ми з чоловіком дуже вибачаємось, що вас потурбували, ви мабуть посоромились сказати нам, що ви так зайняті…

Кілька годин до Нового року, а в лікаря забилася раковина на кухні. Дзвонить сантехніку:

– Чи не могли б ви прочистити раковину?

– Ви з глузду з'їхали? За годину свято!

– А як же ми?! У будь-яку погоду, дощ, вітер, йдемо до наших хворих!

– Так ви наш лікар? Зараз буду.

Приходить.

– Ну, на що скаржитесь?

– Та ось раковина забилась, а гості, брудний посуд… Самі розумієте, неприємно…

Сантехнік уважно оглянув раковину, потім дістав з кишені якийсь білий порошок і висипав його в раковину:

– Якщо через тиждень не стане краще, подзвоніть мені…

На огляді хворому, якому була приписана строга дієта, лікар, перевіряючи пульс, зробив зауваження, що він не виконує настанов і з'їв варене яйце.

– Лікарю, невже це можна помітити по пульсу?

– Звичайно, адже в яйці є сірка і фосфор, які роблять пульс частішим.

Після огляду медсестра у захваті:

– Це просто диво – по пульсу визначити, що їв хворий!

– Це ти дивачка! У нього жовток по всій сорочці!

– Лікарю, я дуже погано сплю! Увечері засинаю рано, вранці встаю пізно, а після обіду довго кручуся в ліжку і ніяк не можу заснути!

– Бабусю, – запитує лікар, – коли я вас ущипну, ну ось тут чи ось тут, що ви відчуваєте?

– Ой, синку! Це нагадує мені про мою молодість!

– Лікарю, я хворий?

– Звичайно!

– А я помру?

– Аякже!

– Лікарю, я постійно розмовляю сам з собою.

– Це заважає вашим домашнім?

– Ні, я живу один.

– То розмовляйте собі на здоров'я.

– Але я такий нудний…

– Хворий! У вас температура 60 градусів!

– Та це… я градусником… чай колотив…

– Як у вас із апетитом?

– То є, то немає…

– А коли немає?

– Коли добре поїм.

Лікар до пацієнтки:

– Хвороба відступить, якщо ви перестанете грати на піаніно.

Потім медсестра запитує лікаря:

– Вибачте, а який зв'язок між її хворобою і інструментом?

– Вона живе наді мною.

Чоловік привіз дружину на обстеження. Після купи аналізів лікар покликав чоловіка в кабінет і, залишившись із ним наодинці, каже:

– У вашої дружини одне з двох: або склероз, або гонорея.

– А як же мені бути?

– Висадіть її з машини на дорозі: якщо повернеться додому – ні в якому разі не вступайте у статеві зносини!

– Лікарю! Рятуйте! Страшний біль у шлунку!

– Що-небудь з'їли?

– Та… ягідки в лісі.

– Які?

– Ой, не роздивилась.

– Тоді вам до окуліста.

30-ті роки XX століття. Жінка прийшла до фельдшера. Принесла курку. Той оглянув її і аж свиснув:

– У вас, тітко, хвороб ще на дві гуски!

Микита врешті набрався сміливості піти до стоматолога. На порозі кабінету його зустрічає медсестра:

– На жаль, лікаря зараз немає.

– А ви не скажете, коли його знову не буде, щоб я прийшов?

Чоловік скаржиться лікарю:

– Замучило безсоння! Я увесь час прокидаюсь!

– Так, так… А скільки разів за ніч?

– Не обов'язково вночі. Я прокидаюсь кожного третього або четвертого дня.

– Лікарю, я жити буду?

– Не знаю. Я ще не вирішив.

– Рентгенівські знімки засвідчують у вас двосторонню пневмонію.

– Ви що?! У мене одна легеня!

До лікаря заходить пацієнт літнього віку:

– Хочу перевірити своє здоров'я.

– Вже бачу. Склероз і діабет.

– Як?…

– Ширінка розстебнута, а навкруг неї бджоли в'ються.

– Лікарю, коли я дотягуюсь руками до колін, одночасно прогинаюсь назад і піднімаю спочатку одну, а потім другу ногу, у мене обов'язково з'являється біль у хребті.

– А навіщо ви робите такі складні вправи?

– Вправи? А ви якось по-іншому одягаєте штани?

– Шановний, – каже лікар підстаркуватому чоловіку, – ця краля, з якою ви живете, скорочує ваші дні.

– Так. Але у мене тепер набагато довші ночі…

– Ганю, таки правда, що твій Микита в психлікарні?

– Правда. Але не як пацієнт, а як детектив. Там п'ять Наполеонів, він має виявити, хто з них справжній.

– Ти був у лікаря?

– Вчора увечері.

– Він у тебе щось знайшов?

– Так! У мене було 200 доларів – 100 він забрав.

– Ти знову випив! Тобі ж лікар категорично заборонив пити!

– Його заборона вже не діє! Від учора він на пенсії!

– Лікарю, ви – геній! Я зовсім не відчуваю болю!

– Не дивно, ви вже п'ятнадцять хвилин, як померли.

Лікар до медсестри:

– Маріє Іванівно, повторюю востаннє: білі і круглі – це таблетки, а чорненькі і восьмигранні – це гайки. Вам все одно, а хворі скаржаться…

– Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я її не знаю…

– Вивчіть, голубе.

Через місяць зустрічаються.

– Ну що, вивчили англійську?

– Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.

– Лікарю, що найкраще допоможе, коли голова розколюється?

– Клей.

– Лікарю, не можу спати вже котру ніч. Проклятущий кіт під вікном верещить, як різаний!

– Ось дієві пігулки.

– А як їх приймати?

– Це не для вас. Дайте їх котові.

– Лікарю, моя дружина розмовляє уві сні.

– І що вона