Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

Наречена лікаря:

– Любий, як гарно, яка прекрасна рожева хмаринка на блакитному небі…

– Дійсно, моя дівчинко… У неї колір цирозної печінки.

– Колись я був успішним лікарем, – скаржиться пасажир в поїзді сусідові по купе. – І треба ж було допустити ту помилку! Мізерну!

– І що то за помилка?

– Виписуючи свідоцтво про смерть, я необачно записав у графі «Причина смерті» своє прізвище…

До лікаря прийшли три пацієнтки з однією і тією ж хворобою: дружина банкіра, дружина державного службовця і дружина безробітного. Першій він порадив:

– Море, фрукти, свіже повітря.

Другій:

– Фрукти, свіже повітря.

Третій:

– Повітря, свіже повітря!

– Лікарю, чи можна довіряти цим копченим сардинам?

– Не знаю, я в житті не лікував жодної риби.

Лікар сердито медсестрі:

– Хіба не можна писати кулінарні рецепти на іншому папері? Що, окрім моїх бланків, під рукою більше нічого немає? Пацієнту в аптеці знову приготували ваш чортів гуляш!

– Лікарю, у мене печінка болить.

– Ви одеколон п'єте?

– П'ю, не допомагає.

– Лікарю, зі мною щось незрозуміле коїться! Тільки починаю пити чай, в око боляче щось коле…

– А ви ложечку зі склянки виймаєте?

– Лікарю, я не можу дихати носом.

– Ну, тоді дихайте ротом.

– Дякую. Скільки з мене?

– Десять гривень.

– Лікарю, я часом не хворий?

– Не хвилюйтеся, «часу» у вас немає.

Молодий чоловік звертається до хірурга:

– Це ви мені голову після аварії пришивали?

– Я. Є претензії до якості шва?

– Ні, шов прекрасний… Голова не моя!

– Лікарю, у мене голова йде обертом!

– Та я бачу…

– Хворий, для більш ефективного лікування прошу вас ліки, які я вам виписав, приймати точно за п'ятнадцять хвилин до початку головного болю.

– Лікарю, а чи можу я продати своє тіло для використання з науковою метою? Після смерті…

– Можете.

– А чужі тіла ви не приймаєте? А то я б завтра привіз цілу машину.

– Лікарю, у мене болі між лопатками…

– Курите?

– Ні.

– П'єте?

– Ні.

– До жінок?

– Ні.

– Це у вас крильця пробиваються…

Дзвінок у квартирі. Лікар відчиняє – на порозі скелет.

– От гультяї! Чекають до останнього, перш ніж звернутися до лікаря!

– Лікарю, а чи можна померти від повітря?

– Якщо занадто багато вдихнути, можна і від повітря…

Дід прийшов на прийом до лікаря.

– На що скаржитесь?

– На серце. На одну залізу – нормально. На другу – починаю задихатися. На третю вже не можу…

– Діду, та ви ж – Казанова! Я на ЗО років від вас молодший, але мене і на одну не завжди вистачає…

– Про що ви?

– Про жінок.

– А я – про сходинки…

Йде операція. Лікар:

– Ножиці… голку… нитку…

Пацієнт:

– А не могли б ви з оборочками і помережити?…

– Лікарю, я, коли вип'ю, – не можу кінчити.

– А ви не пийте.

– А якщо не вип'ю – не можу почати…

– Лікарю, у мене в горлянці наче кішка шкрябає.

– Я не лікую таких хвороб, зверніться до мого пса.

– Спиртне вживаєте?

– Тільки на великі свята.

– Тобто?

– Коли є за що випити.

– Я люблю такого лікаря, який одверто каже те, що передбачає. Звичайно, коли це збігається з моїми думками.

– Лікарю, я став зовсім погано чути!

– Курите?

– Так.

– Випиваєте?

– Буває.

– А жінки?

– Як же без них!

– Доведеться від усього відмовитись.

– Щоб краще чути? Нізащо!

ХІРУРГ

Наркоз – спосіб захисту лікаря від порад пацієнта під час операції.

Огрядна молодиця із симпатичною донькою заходять до лікаря.

– Роздягайтеся! – киває лікар дівчині.

– Вибачте, – вступає жінка, – це я до вас на прийом.

– Ви? Покажіть язик!

Приходить до лікаря дуже огрядна жінка:

– Допоможіть мені, я нічого не їм, собі навіть не готую, а кожного дня товщаю.

– А як ви взагалі харчуєтесь?

– Ну як… Після дітей доїдаю, після чоловіка…

– А ви заведіть собі кабанчика!

– Як?! Ще й після нього доїдати?!

Лікар рекомендує:

– Якщо ви не можете заснути, випийте фужер коньяку. Якщо не допоможе, випийте ще один, а через п'ять хвилин – ще один.

– А якщо й це не допоможе?

– Випийте ще один і тоді вам буде вже все одно, спите ви чи ні.

– Хворий, їжте рибу, в ній багато фосфору!

– Але ж я хочу стати здоровим, а не світитися вночі!

Чоловік повернувся від проктолога і говорить жінці:

– Лікар виписав мені свічі, а що з ними робити, не сказав.

– То піди запитай.

Пішов ще раз.

– Ви мені виписали свічі, а що з ними робити?

– Вставляйте їх в анус.

Прийшов додому.

– Сказав вставляти в анус.

– А де це? Знаєш?

Знову пішов.

– А куди це, в анус?

– В пряму кишку!

Дружина:

– Дізнався? Куди?

– В пряму кишку.

– А ти, неуче, знаєш, де та пряма кишка?

Поплентався знову.

– В дупу! В дупу! – побачивши його на порозі, закричав лікар.

– Ну що? – запитує дружина. – Тепер знаєш?

– Ет! Я запитав, а він розсердився…

Молодичка заглядає в кабінет терапевта:

– Вибачте, я не у вас бюстгальтер забула?

– Ні.

– Значить, в окуліста!

– Прошу вас нічого від мене не приховувати… Чи зможе мій чоловік після цього жахливого перелому руки ще коли-небудь мити посуд?

Лікар після обстеження пацієнта відводить його дружину вбік і говорить:

– Мені ваш чоловік не подобається…

– Мені теж, лікарю… Але він гарний сім'янин!

– Запевняю вас, ви доживете до дев'яноста літ!

– Але під Новий рік мені якраз виповнилось дев'яносто, лікарю!

– Ну а я про що вам кажу?!

Пацієнт в кабінеті лікаря сідає і починає чухатись.

– Що у вас?

– Знаєте, чухаюсь… Свербить…

Лікар пропонує роздягнутися, оглядає:

– Ви митися пробували?

– Пробував, не допомагає! Через місяць знову свербить!

У лікаря на прийомі:

– Лікарю, чим це ви мені в око накапали?

До лікаря приходить пацієнт з повністю чорним язиком.

– Що це з вами?

– Та… ось… розлив горілку на свіженький асфальт…

– Лікарю, у мене щось нога синя.

Подивився лікар:

– Не страшно! Приходьте через тиждень!

Через тиждень.

– У мене й друга нога посиніла!

Подивився:

– Не біда! Приходьте ще через тиждень!

Через тиждень.

– Лікарю! У мене все тіло посиніло!

– А це вже капець! А капець ми не лікуємо!

– Лікарю, я – імпотент. І це у мене від батька.

Хлопчик проковтнув 50 копійок. Ніхто не знає, що робити. Раптом підходить чоловік, бере хлопчика за ноги і починає трясти. Монета випала.

– Ви