Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– Ні, податківець!

ОКУЛІСТ

У телескоп на Сонце можна подивитися всього лише два рази в житті. Один раз правим і один раз лівим оком…

– Та у вас явне отруєння нікотином!

– Але ж я не курю!

– Жаль! Це дуже ускладнює діагноз…

ХІРУРГ

Хворий погано себе поводив, за що його прооперували ще раз…

Лікар запитує:

– Як спите?

– В піжамі, без черевиків і у темряві.

Акушерка показує новонародженого батькові.

– Хлопчик! – радісно кричить той.

– Дівчинка! І відпустіть мій мізинець.

– Що ви вживаєте від безсоння?

– Склянку вина через кожні дві години.

– І після цього засинаєте?

– Ні. Але так веселіше не спати.

Осінь. Листопад. Дистрофік вийшов на прогулянку. Раптом на нього падає листок.

Дистрофік:

– Ну, всі листочки як листочки, а цей – як праска!

– Скажіть, а чи відомо науці, чому люди лисіють?

– Причина встановлена точно. Найчастіше люди лисіють тому, що у них випадає волосся і більше не росте.

В кабінет до лікаря заходить дівчина:

– Роздягайтесь, будь ласка.

– Навіщо? – червоніє дівчина. – У мене болить вухо!

– У такому випадку вам не до мене, я окуліст.

З виступу головного лікаря:

– Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше!

– Ви лікар?

– Ні, хворий. Просто працюю лікарем.

Медсестра заводить картку пацієнтки.

– Заміжня?

– Так. Вдруге.

– Діти є?

– Шестеро. Двоє від першого чоловіка. Двоє від другого. І двоє особисто моїх.

– Лікарю, ось мій чоловік, йому важко дихати!

– Та навіщо ж ви так туго йому краватку зав'язали?!

Лікар:

– Голубе, у вас – сказ! Але сучасні методи лікування дозволяють цю хворобу виліковувати. Правда, все ж більшість хворих або помирають, або стають скаженими. Я сам хворів цією хворобою…

– Коли у вас з'явилася думка, що ви пес?

– Ще коли я був щеням…

– На що скаржитесь?

– Я дуже погано сплю!

– Ви приймаєте снодійне?

– Ні. Засинаю я добре і сплю вісім-десять годин. Але мені сниться, що я погано сплю.

Лікар до пацієнта:

– Ви виконали мої вказівки?

– Так, ваш племінник вже заступник директора фірми!

– Лікарю, що мені робити? Приходжу додому – у дружини сторонній мужчина. Я тільки хочу розібратися, а дружина: «Тобі не можна хвилюватися! Піди на кухню, заспокойся, попий кави». І так щодня.

– А що ви від мене хочете?

– Та… Чи не забагато я п'ю кави?

– Ваша хвороба досить складна… Я не можу остаточно вирішити, що у вас…

– Що ж робити?

– Для початку відріжемо вам одну ногу.

– Лікарю, у мене болить ось тут, тут і тут!

– А тут?

– Тут ні…

– Сестра, хворому молотком сюди – через кожні дві години.

– Ну, допомогла дієта, яку я вам приписав?

– Що ви? Я скоро помру від голоду! Мало того, що ви дозволили мені їсти лише половину того, що я їв раніше, так ще з тієї половини половину з'їдає моя жінка!

– Як так?

– Вона говорить, що теж хоче поправити своє здоров'я…

– Лікарю, вечорами я ніяк не можу заснути, бо думаю про тисячу справ одразу!

– Рекомендую вам випити перед сном порцію касторки.

– І що, засну?

– Ні, але будете думати тільки про одне.

– Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?

– Мені жаль, але він помер…

– Ну що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.

– П'єте?

– П'ю, лікарю.

– А я ж вам скільки разів говорив, що не дозволяю. Совість у вас є?

– Є. Вона мені чомусь дозволяє…

У літаку голос по радіо:

– Чи немає серед пасажирів лікаря?

Один пасажир піднімається і йде в кабіну пілота. Через деякий час знову голос по радіо:

– Чи немає серед пасажирів пілота?

Лікар-косметолог зробив жінці давньогрецький профіль, прибрав зморшки, друге підборіддя, зменшив рот.

– Що ще б ви бажали, пані?

– Виразніші очі!

– Нема проблем! З вас 5 тисяч доларів!

– Лікарю, що означають букви «ЧЙЗ» в моєму діагнозі?

– Чорт його знає…

Хворий заходить в кабінет до лікаря:

– Я до вас із печінкою.

– Прекрасно, покладіть її в холодильник.

Бабця на прийомі:

– У мене якась дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу… Ляжу – все лежу, і лежу, і…

– Он двері, бачите? Так і йдіть, ідіть, ідіть…

– Ви вже лікувалися в нашому санаторії минулого року, обіцяли кинути пити і стати іншою людиною…

– Я і став іншою людиною. Але вона теж почала пити…

Пацієнтка:

– Лікарю, ви просили показати язик і навіть не глянули на нього!

– Я просто хотів написати рецепт у спокійній обстановці.

Приходить хворий на прийом до лікаря. На коліні метеляється бинт.

– Нога болить?

– Ні, голова розламується!

– А чому ж пов'язка на нозі?

– Сповзла.

Лікар:

– Я вам приписав тепліше укриватися і лежати, а ви цілий день ходите по магазинах!

Хворий:

– Шукаю теплішу ковдру.

– Вам просто необхідно дихати морським повітрям!

– Так я ж моряк, лікарю!

– У такому разі морське повітря вам категорично протипоказане!

Лікар запитує пацієнтку:

– Скільки вам років?

Вона мовчить.

– Вам, мабуть, не досить приємне моє запитання?

– Запитання як запитання, а от відповідь…

До лікаря приходить бабуся. Після обстеження лікар говорить:

– Постарайтеся як можна менше ходити по сходах. І зайдіть до мене через тиждень.

Минув тиждень. Прийшла старенька. Лікар подивився:

– Ну ось, вже набагато краще, можете потихеньку ходити по сходах.

– Дякую, синку, а то по ринві так незручно лазити.

– Можу вас заспокоїти. Здоров'я у вашої дружини в нормі. Скажіть їй, що це просто ознаки старіння.

– Лікарю, скажіть їй це самі. Знаєте, я з дитинства не відзначався особливою хоробрістю…

– Лікарю, мені останнім часом дихати важко, задишка така, просто задихаюсь…

– А ось ми зараз кватирку відкриємо, вам легше стане!..

– Не переймайтеся так, пані, – каже лікар старшій жінці, – пам'ятайте, що час – найкращий лікар!

– Так. Але поганий косметолог…

Лікар довго оглядає пацієнта і ніяк не може визначити хворобу. Трохи подумавши, каже:

– Ідіть додому, прийміть гарячу ванну, а потім погуляйте годинку-другу баз пальта і без шапки.

– Це допоможе?

– Ні, але запалення легенів ми розпізнаємо і лікуємо ефективно…

Лікар розповідає своїм колегам:

– Уявляєте, сьогодні о третій ночі теленькає телефон. Знімаю слухавку, і якийсь недоумок заявляє, що помре, якщо я не при'іду. Я запитую у пацієнта адресу, а жінка раптом каже, що дзвонять їй…

Лікар під час обходу:

– Складний випадок! Ви не