Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– При такій вазі який же у мене зріст?

Пізно увечері у квартирі лікаря телефонний дзвінок. Дзвонять колеги – потрібен третій для преферансу.

– Зараз буду, – кидає лікар в слухавку.

– Щось серйозне? – хвилюється дружина.

– Серйозний випадок, зібрався консиліум.

Хворий:

– У мене цей… той… ну, як називається, коли забуваєш?

Лікар:

– Борги?

Лікар:

– Скажіть, а ви обманюєте свою дружину?

– Ну звичайно. А кого ж іще?

Лікар:

– Вам необхідно робити щоденний масаж за допомогою електричного вібратора.

– То зайве, лікарю, я їжджу на роботу тролейбусом.

Лікар перевіряє пульс.

– Ну як? – запитує пацієнт.

– В нормі. А як ви спите?

– Нормально.

– Апетит є?

– Є.

– Прекрасно, зараз я вам випишу рецепт, і все як рукою зніме…

– Лікарю, я жити буду?

– А що, без цього ніяк?

Дружина лікаря заходить до нього в кабінет, тримаючи в руках медичний довідник.

– Ну що я тобі казала! Я ж знала, що я хвора, а тепер знаю, яка у мене хвороба. Слухай: «На початковій стадії хвороба абсолютно нічим себе не виявляє, і хворий може почуватись абсолютно здоровим…» От бачиш, усе точно так, як у мене!

Оглянувши пацієнтку, лікар робить висновок:

– У вас головний біль, шлунок не в порядку, високий кров'яний тиск… Вибачте, скільки вам років?

– Двадцять дев'ять!

– І значна втрата пам'яті…

Лікар:

– Скільки вам років?

– Наближаюся до сорока…

– З якого боку?

В аптеці:

– Дайте мені таблетки від жадібності! І побільше, побільше!

Хірург до дерматолога:

– Чому ти обрав своєю спеціальністю шкіряні хвороби?

– Тому, що мої пацієнти ніколи не будять мене посеред ночі, ніколи не помирають від своїх хвороб і, що найголовніше, рідко від них одужують!

Розмовляють студенти-медики:

– Вирішив стати отоларингологом.

– Якщо ти дійсно хочеш добитися успіху в житті, то краще учись на зубного лікаря. Подумай: у твоїх майбутніх клієнтів усього тільки одне горло, один ніс і по два вуха. Але ж цілих тридцять два зуби!

– Мій засіб для відтворення волосся творить дива, – запевняє косметолог клієнта. – Подивіться, яким я був раніше, – і зняв перуку.

– Лікарю! Всього три дні, як я оженився, а вже оглух на праве вухо!

– На праве? Ваша дружина лівша?

До лікаря, який ставить діагноз по райдужній оболонці ока, приходить чоловік. Той діагностує:

– Так, у вас інфаркт міокарда, виразка шлунку і хронічна ангіна.

– Жах! Може, ви подивитесь ліве око?

– Навіщо?

– Бо праве у мене протез…

– Лікарю, у мого чоловіка права нога коротша від лівої. Що робити?

– Шкутильгати!

Зовсім неправильно інколи хірургів називають костоломами: вони ж у переважній більшості випадків ріжуть!

Гінеколог:

– Можу порадувати вас і вашого чоловіка…

– Я не заміжня!

– Тоді радості мало. Ви вагітна.

Проводжають в поліклініці на пенсію лікаря-окуліста. Подарували мармурове око: у ньому малахітова райдужна оболонка, а в зіниці – фото винуватця свята. Він розчулено говорить:

– Добре, що я не гінеколог!

Молода жінка у гінеколога:

– Я другий рік заміжня, а ніяк не можу завагітніти. Хочу дитину…

– Роздягайтесь і лягайте на кушетку.

– Але я хотіла би мати дитину від свого чоловіка!

– Які протизачаткові пігулки ви могли б мені порекомендувати? – запитує дівчина в аптекаря.

– Ось. Моя дружина ними користується регулярно.

– А я могла б зустрітися з нею, дещо запитати?

– Ми живемо недалеко, але багато часу вона не зможе вам приділити. Все-таки, восьмеро дітей.

Заходить чоловік в аптеку.

– У вас банани є?

– Немає. Тут аптека, у нас бананів не буває.

Така історія відбувається кілька днів підряд. Нарешті працівники аптеки не витримують і пишуть оголошення: «БАНАНІВ НЕМАЄ!» Чоловік заходить, читає і кричить сердито:

– Значить були банани?!

– Марійку можна до телефону?

– Вона у пологовому будинку.

– А що сталося?

У психлікарні дзвонить телефон. Чергова медсестра піднімає слухавку.

– Алло, будь ласка, Іваненка з шостої палати.

– Зачекайте.

Сестра через деякий час повертається:

– Його там немає.

– От бачите, я все-таки від вас утік!

– Лікарю, ви знаєте, я так втомлююсь на роботі, просто немає сил…

– А де ви працюєте?

– На телефоні довіри.

– А-а-а! Отож мені ваш голос такий знайомий!

Посеред ночі у хірурга дзвонить телефон:

– Алло! Лікарю, мій чоловік мене образив!

– Припустимо! Але навіщо ви мене будите опівночі?

– А як же бути, лікарю? Йому треба накласти кілька швів…

– Лікарю, у мене з жінками не виходить…

– А скільки ж вам років?

– 82! Але моєму сусідові 85, а він говорить, що у нього все нормально.

– І ви так говоріть.

– Жінко, пішов я, однако, по акушерку, – говорить чукча з порога після першої шлюбної ночі. – Через 9 місяців повернусь.

До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб. Почувши, скільки це коштує, він вигукнув:

– 200 гривень за 5 хвилин? Так дорого!

– Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше…

Телефонний дзвінок у відділення реанімації:

– Скажіть, а Іван Іванович живий ще?

– Ні ще!

Виходять з лікарні патологоанатом і гінеколог. Весна. Струмки. Сонечко. Пташки. Патологоанатом:

– Дивись, друже, навкруги люди! Живі люди! Гінеколог:

– А головне – обличчя! Обличчя!

– Не хвилюйтеся, операція апендициту – одна з найпростіших!

Хворий схоплюється зі столу і мчить до виходу.

– Куди ви? – спиняє його зустрічний лікар. – Медсестра сказала правду!

– Але ж говорила це вона не мені, а хірургу!

– Від чого помер хворий?

– Від грипу.

– А-а-а… Ну, це не страшно… А він перед смертю пітнів?

– Пітнів.

– Це дуже добре!

На прийомі:

– Скільки вам років, хворий?

– 38.

– Ви курите?

– Зав'язав.

– П'єте?

– Зав'язав.

– З жінками як?

– Зав'язав.

– Так… Запишемо діагноз: ДРЗ.

– А чому ДРЗ?

– «Дуже Рано Зав'язав»!

Курять три гінекологи:

– Та що це ми все про роботу та про роботу? Давай про баб!

На прийомі у психіатра:

– Лікарю, вчора я остаточно зрозумів. Я – скляний!

– Не переймайтеся, зараз я вас огляну. Медичним молоточком лікар стукнув пацієнта по коліні. «Дзінь!» – сказав пацієнт і розбився.

– Лікарю, пацієнт із шостої палати почувається вже краще – сьогодні вперше заговорив.

– Що сказав?

– Що почуває себе жахливо.

Швидка допомога набагато охочіше і швидше довезе вас до лікарні, якщо ви знайдете ще трьох попутників з аналогічним діагнозом.

– Лікарю! У мене по екрану монітора увесь час паровозики їздять!

– Ну, це, мабуть, заставка така…

– Не знаю, не знаю. Вони мені усю стелю закіптюжили…

Сусідки сваряться:

– А щоб ти своїми очима свої вуха бачила!

– А щоб тебе все життя