Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

Жінка – гінекологу:

– А до мене у вас були інші жінки?

– Лікарю, з операційної запитують – ви йдете чи без вас починати?

Один дружбан купив у аптеці три пляшечки ліків на спиртові – похмелитися. Прийшов додому, випив. Наче нічого. І раптом почало його крутити! Викликав лікаря. Той подивився на пляшечки:

– Не страшно, минеться. Це дають породіллі по три краплі, щоб таз роздався!

– Лікарю, я жити буду?

– Так, але мало і погано.

В аптеці:

– Мужчина! Я вам замість хлористого калію відпустила ціаністий!

– Ну?

– Що «ну»?! Доплатіть 10 копійок!

В палату для дистрофіків медсестра принесла сніданок. Ставить перед хворим тарілку с манною кашею. По тарілці повзе муха. Хворий печально дивиться на медсестру:

– Сестра, це що, нам на двох?

– Лікарю! Гав! Гав! Мені здається, що я пес!

– Так… Лягайте на кушетку. Я вас огляну.

– Що ви?! Гав! Мені не можна лягати на меблі!

Завідуюча відділенням Марія Іванівна:

– Це ж яке богатирське здоров'я треба мати, щоб так кашляти!

– Лікарю, а що це у мене так сильно болить права нирка після операції?

– Та Господь з вами! Яка нирка? Вона зараз у патологоанатома!

Лікар робить обхід в п'ятницю:

– До побачення, Іваненко!

– До побачення, Петренко!

– Сидоренко? Прощайте…

– Влітку я два тижні був у комі!

– Ну, і як там погодка?

Учитель прийшов до свого товариша лікаря. Поспілкувалися, випили по чарці. Вчитель збирається йти додому. Лікар:

– Вітання дружині. Як там вона?

– Бачиш, я, власне, з цього приводу й приходив. Вона упала зі сходів і лежить у погребі непритомна…

Молода медсестра каже лікарю:

– Процедури хворому Петренку я буду робити тільки тоді, коли ви візьмете в гіпс і його другу руку!

Оглянувши молодичку, лікар констатує:

– Ваше здоров'я я побажав би собі, а вашу фігурку – моїй жінці.

– Яка тут симпатична медсестра! – каже Опанас, який прийшов провідати хворого Микиту.

– Хіба? Я й не помітив…

– О-о-о! Друже, ти набагато гірше почуваєшся, ніж я собі думав!

В пологовому будинку лікар майбутньому батькові:

– Вибачте, але я не можу вам гарантувати народження іменно хлопчика. Я не всемогутній.

– До кого ж тоді мені звернутися?

– Ця травма – результат автомобільної катастрофи!

– Мабуть, ви дуже швидко їздите?

– Ні, дуже повільно ходжу.

Хлопець вкрай не хотів служити у війську. Він приніс детальну довідку від професора-окуліста. Але не це йому допомогло. Коли члени медкомісії побачили його наречену, яка прийшла разом з ним, тільки тоді одностайно звільнили його від служби по причині надзвичайно поганого зору.

Рівно через дев'ять місяців після заміжжя чоловік привіз дружину в пологовий будинок. Через півгодини вийшов лікар і привітав молодого батька з хлопчиком. Щасливий татусь зиркнув на годинника:

– Що значить природа! Яка точність! За двадцять хвилин знову будуть вітання.

Через двадцять хвилин лікар привітав його з дівчинкою.

– Тепер я можу покурити, навіть випити чарку в барі. Третій з'явиться не раніше, ніж через півтори години, – сказав молодий тато.

Молодий ветеринар приїхав улаштовуватися на роботу в село. Керівник вирішив його підколоти:

– Це ви – лікар для скотини?

– Так, я, а у вас щось болить?

Юнак перед весіллям зайшов до лікаря. Після огляду лікар обережно каже:

– Признаюсь, я добре знаю вашу майбутню дружину. Я, звичайно, ні в якому разі не буду говорити про лікарські таємниці, але справа в тім… як би вам сказати… В сексуальному плані вона не з тих, хто задовольняється обіцянками…

Майбутній чоловік гордо підняв голову:

– Дякую, що попередили, попереджений мужчина вартий двох!

– Боюсь, мій друже, що цього не досить…

– Чи ви прикладали горілку, як я вам сказав, до чола?

– Лікарю! Змилуйтеся! Випишіть якісь інші ліки! Я ту кляту горілку вище рота підняти не можу!

В аптеку заходить чоловік:

– Пам'ятаєте, минулого тижня ви мені продали пластир від радикуліту?

– Так. Він вам не допоміг?

– Дуже допоміг! Але чи є у вас якийсь засіб, щоб зняти той пластир?

Лікар запитує новоприйнятого санітара:

– Чи знаєте ви, що маєте робити після операції?

– Знаю. Маю тіло померлого відвезти в морг.

Жінка в аптеці замовила касторку, але попросила її добре замаскувати.

– Такі неприємні ліки! – скривилась вона.

Тим часом до аптеки зайшла інша особа і замовила шоколадне морозиво із содою. Аптекар запропонував морозиво і першій жінці. Вона із задоволенням його з'їла.

– Чекайте, а де ж моя касторка? Як ви її замаскували?

– Як, як… Ви вже її з'їли разом з морозивом!

Парубок вирішив приколотися в аптеці:

– У вас червона ікра є?

– Є! – чарівно усміхнулася аптекарка.

– А чорна? – продовжує хлопець.

– Є!

– І осетрина є?

– Є!

– І я все це можу купити?!

– Нема проблем! Давайте рецепт!

Юнак пошепки звертається до аптекаря: «Мені дуже незручно, але так сталося, що я домовився одразу з трьома дівчатами. З кожною через годину. Чи немає у вас чогось такого, щоб мене вистачило на всіх?"

– Ось ці таблетки зроблять з вас, юначе, супермена!..

Наступного дня юнак ледве заходить в аптеку.

– Ну, всі задоволені? – запитує аптекар.

– Та… Може у вас є щось, щоб зняти біль…

– Де? У паху? В нирках?

– Та ні! У мене права рука дуже болить. Справа в тому, що жодна не прийшла!

Жінка в аптеці:

– Скажіть, у вас є ацидіумацетилосаліціліум?

– Ви хочете сказати «аспірин»?

– Так, аспірин! Постійно забуваю цю назву.

В аптеці:

– Мені півлітра спирту!

– А рецепт у вас є?

– Є. Кіло цукру, півкіло буряка і сто грамів дріжджів.

Я лечу літаком – це добре. Літак падає – це погано. У мене є парашут – це добре. Він не розкрився – це погано. Я падаю в копицю сіна – це добре. В сіні стирчать вила – це погано. На вила я не попав – це добре. В сіно теж – це погано. Мене привезли в лікарню – це добре. Зробили операцію – це краще. Лікар сказав, що буду жити – це ще краще. Але… тільки п'ять хвилин…

До коміра сорочки хворого, якого привезли на «швидкій» в лікарню, приколота записка: «Лікарю! Це епілепсія, а не апендицит. Апендицит мені вирізали вже тричі!»

Захворів якось зарозумілий ветеринар. Лікар його запитує:

– На що скаржитесь?

– Ти, давай, лікуй, бесіди зі мною ведеш! Я ж у скотини не питаю, що у неї болить, де у неї болить!..

– Добре! Галю! Намасти