Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– А хто тобі це сказав?
– Сам Господь Бог.
Тут вмішується третій:
– Бреше! Нічого я йому не казав!
– Лікарю, це правда, що ви мене вилікували від туберкульозу?
– Абсолютно!
– Я вас розцілую!
– Е-е-е, ні! Цього не треба!!!!
– Лікарю, а це правда, що сліпа кишка зовсім зайва?
– Для пацієнтів – так. Але не для лікарів…
Лікар до пацієнта:
– Чому ви так довго не приходили до мене?
– Бо я був хворий!
Опанас зустрів лікаря на вулиці і вирішив запитати пораду:
– Лікарю, а що ви робите, коли простуджуєтесь?
– Кашляю і чхаю…
Одеса. Поліклініка. Лікар питає у пацієнта:
– Що вас непокоїть?
– Гроші і жінки. їх у мене немає, а здоров'я як у бика.
– Що ти репетуєш, як недорізаний?! – сказав хірург пацієнту, оперуючи його без наркозу.
Приходить негр до лікаря. Не встиг слова сказати, як той:
– Роздягайтеся, підійдіть до вікна, нахиліться, дістаньте руками підлоги… Ні, ні! А підійдіть до стіни, нахиліться, руками дістаньте підлоги. Так… Добре. Одягайтеся.
– Лікарю, але у мене…
– Ах, вибачте, що у вас?… А то мені сьогодні мають чорне шкіряне крісло привезти…
Професор на лекції в медичному вузі:
– Колеги! У людини досить багато різних отворів! І біля кожного чекає спеціаліст!
Лікар:
– Я порадив би вам все-таки вирізати апендикс!
– Але ж ви мені самі його вирізали минулого року!
– От лихо! Забув!
На прийомі у стоматолога. Пацієнт:
– Лікарю! У вас у самого – жодного зуба!
– Ну, знаєте, кров за кров, зуб за зуб…
– Паралельні лінії не пересікаються. Доведено дідусем!
– Куди ти поніс дідусеву кардіограму?!
Хворого готують до видалення апендициту.
– Лікарю, а я після операції зможу грати на скрипці?
– А чому ж, зможете.
– Чесно?
– Ну, їй-богу!
– Оце операція! Ніколи не грав на скрипці, а тепер зможу!
Приходить чоловік до лікаря:
– У мене ліва нога посиніла!
– Та у вас гангрена! Будемо різати!
Відрізали ногу. Через деякий час знову приходить:
– У мене і права нога посиніла… і між ногами…
Лікар довго дивився.
– Ну, казна-що! У вас джинси линяють!
– Мені останнім часом зовсім не дають спати! Кожної ночі жахливий шум – моєму сусідові, бачте, практикуватися треба!
– Він музикант?
– Хірург…
– Лікарю! А це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?
– Господь з вами! Хто вам таку дурницю сказав?
ІСТОРІЯ ХВОРОБИ
Хворий був обстежений. Був прооперований… Був чуйним товаришем і зразковим сім'янином…
Психіатр до пацієнта:
– Ви скаржитесь на комплекс неповноцінності? Навпаки, ви дуже правильно оцінюєте свої можливості.
Операційна. Операція. З-під операційного столу: «Няв!» Хірург: «Брись!» З-під столу знову: «Няв!» Хірург: «Пішла геть!» Знову: «Няв!» Хірург відрізає щось у пацієнта, кидає під стіл: «На! Вдавилася б ти!»
Лікар після обстеження говорить пацієнтові:
– Вам не слід займатися розумовою працею. Ви чим взагалі займаєтесь?
– Придумую анекдоти.
– А-а-а… Це можна.
– Лікарю, я жити буду?
– Жити будете довго, помрете завтра.
Можливості медицини безмежні.
Можливості хворих обмежені.
– Лікарю, тільки чесно, а куріння шкодить організмові?
– З одного боку – так, а з другого боку – ні…
– Добре, я буду курити з другого боку…
– Ти зовсім знервувався. Тобі треба заспокоїтися. Може, тобі з'їздити кудись? Наприклад, у щелепу…
Психіатр:
– Так. Розкажіть мені все від самого початку.
– Нема проблем. Отож, насампочатку я сотворив небо і землю…
Лікар запитує у практиканта:
– Яка температура у хворого?
– Нормальна. Здається, 18 градусів…
– Вибачте, доведеться вас знову різати, я щипці там забув…
– Ріжте, що зробиш… Але тепер вже зробіть мені живіт на ґудзиках.
– Як у вас зі шлунком, Абраме Мойсейовичу?
– Як зі шлунком? Боже, Боже… Він такий, як боржники. Все бере, але нічого не віддає.
На прийомі у психіатра:
– Лікарю, мені вже три місяці сниться одна й та жінка!
– Ну?
– Набридла!
Жінка-лікар з простудженим горлом тихо говорить пацієнтові:
– Роздягайтеся.
– А ви? – так же тихо запитує пацієнт.
– Я вас просто не розумію! – говорить лікар настирному пацієнтові. – Яке вам треба ще снодійне, якщо ви до третьої ночі сидите в барі?
– Та не мені! Моїй дружині.
ГОЛОВНИЙ ЛІКАР
У наших безкоштовних вітчизняних лікарнях кожен пацієнт може безкоштовно отримати найдорожчі імпортні хвороби…
– А що, кумо, ліпше вже вашому чоловікові?
– Та де… Три дні тому поховала…
– Лікаря кликала?
– Ні, сам помер…
– Мій товариш працює патологоанатомом. Такий відлюдько. Мовчазний, суворий. Навіть очима завжди так робить: морг-морг…
– Санаторна путівка для моєї дружини обійшлася мені дуже дорого, але несподівано це все окупилося…
– Вилікувалась?
– Не повернулася.
Психіатр заспокоює пацієнтку:
– Ви кажете, що повз ваше вікно постійно їздять вантажівки і водії зазирають у вашу спальню? Ну… це ще не значить, що ваша психіка потребує втручання лікаря.
– Ви мене заспокоюєте?
– Звичайно.
– Але ж! Я забула вам сказати, що живу на шостому поверсі!
– Ви повинні кинути куріння!
– У моєму віці? Та я вже сорок років курю. Чи не пізно кидати?
– Ніколи не пізно!
– Ніколи не пізно? Добре. Тоді я ще зо п'ять років покурю.
Микита прийшов до свого приятеля в лікарню:
– Ну! Так ти ще тут довго будеш лікуватися!
– Ти що, розмовляв з лікарем?
– Ні, я бачив медсестру.
На Кавказі епідемія холери. Місцевий житель бачить, як до джерела мінеральних вод з кухлем підходить незнайомець і має намір напитися. Кавказець кричить йому своєю мовою:
– Не пий звідти, можеш заразитися холерою! Незнайомець повертається і запитує російською:
– Чего?
Кавказець, теж російською:
– Я говорю, дорогой, пей медленно, вода очень холодная, горло простудишь…
Лікар:
– Дві новини, гарна і кепська.
Пацієнт:
– Починайте з гарної.
Лікар:
– Вам залишилося жити два дні.
Пацієнт:
– Яка ж тоді погана?!
Лікар:
– Я мав сказати це вам ще вчора…
Медсестра йде повз палату дистрофіків і чує крик:
– Допоможіть!!!
Зайшла в палату – нікого! Тільки вийшла – знову чує крик. Зайшла – знову нікого.
– Де ви? – запитує.
– Під штукатуркою.
– Від кого ви там сховалися?
– «Сховалися, сховалися»! Нас клопи затягнули!
– Лікарю, а це правда, що корінь женьшень допомагає від імпотенції?
– Правда. Якщо міцно прив'язати…
Пацієнтка психологу:
– Лікарю, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.
– Дивно! Мені здавалося, що ви гарна пара…
Чоловік приходить до психіатра:
– Лікарю, допоможіть! Мені щоночі сниться, що я штовхаю поїзд від Києва до Франківська! Вранці прокидаюся геть розбитий!
– Що ви від мене хочете?
– Поштовхайте за мене поїзд
!Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
