Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

Лікар думає: «Погоджуся, хай би тільки пішов!»

– Добре, поштовхаю!

Через тиждень пацієнт прибігає знову:

– Лікарю, тепер мені сниться, що я султан і повинен за ніч переспати з усім гаремом, а там 200 жінок! Прокидаюсь геть розбитим! Чи не могли б ви собі взяти хоч 100 жінок?

– Ні! Можу взяти тільки одну, мені ще поїзд до Львова штовхати!

Пацієнт-невдаха приходить до психіатра:

– Лікарю, справа зрушилась! Сьогодні бутерброд у мене упав маслом догори!

Лікар бере з рук пацієнта бутерброд, довго його вивчає і каже:

– Та ні, голубе, просто ви його намазали не з того боку.

У лікарні:

– Сестра, запитайте у потерпілого прізвище, щоб ми могли сповістити батькам.

– Лікарю, він каже, що його батьки прекрасно знають його прізвище.

– Будь ласка, дайте ще пляшечку мікстури для мого сина.

– Як? Він вже випив?

– Ні! Не сам! Щоб він випив ложку, доводиться випити по ложці мені, дружині, бабусі, дідусю, сестричці, сусідці…

Бактеріолог схвильовано вбігає у кімнату до дружини:

– Люба моя! Я приготував тобі сюрприз до дня народження!

– Приємно вражена! Який?

– Я назвав вірус твоїм іменем!

Дистрофік під час обіду дивиться в тарілку з макаронами і жалібно так:

– Сестра! Знову на обід труби!

– Як там наш хворий, сестричко?

– Здається, оклигав. Щойно намагався здути піну з ліків.

Обхід. Лікар підходить до першого хворого:

– Що у вас?

– Геморой!

– Чим лікують?

– Йодом мастять!

– Продовжуйте!

Наступний.

– Що у вас?

– Грибок на ногах!

– Чим лікують?

– Йодом мастять!

– Продовжуйте!

Наступний.

– Що у вас?

– Ангіна!

– Чим лікують?

– Йодом мастять.

– Продовжуйте!

– Лікарю, лікарю, але ж квач на всіх один!

– Ну то й що?

– Скажіть сестрі, щоб мені першому мастили…

На екзамені з анатомії професор запитує студентку:

– Який людський орган є символом кохання?

– У чоловіка чи у жінки? – по-діловому перепитує студентка.

– Боже мій, – зітхає професор, – за моєї молодості це було просто серце…

На призовній комісії. Призовник:

– Я навчався в Києво-Могилянській академії, а також у відділенні Оксфордського університету…

Голова комісії:

– Запишіть, призовник уміє читати і писати.

Приходить студент до полковника, який викладає військову підготовку:

– У мене шлунок болить…

– Ти що, лікар? Звідки ти знаєш, де у тебе шлунок? Іди звідси!

Наступного дня студент знову приходить:

– У мене болить!

– Де болить?

– Ось тут, – студент тикає пальцем в живіт.

– Так, так… Прихворів ти, хлопче…

– Та ніби…

– Ну, йди. Звільняю від стройової на три дні.

Відома естрадна співачка на прийомі у лікаря:

– Роздягатися?

– Ні, не треба, я вчора ваш новий кліп бачив.

Випускник медичного вперше приймає пацієнтів.

– Лікарю, на мене всі хвороби напали!

– П'єте?

– Ні.

– Курите?

– Ні.

– Смажену картоплю їсте?

– їм…

– Негайно відмовтеся!

ОГОЛОШЕННЯ

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

– Оце тобі! Ти живий і здоровий! А я вже три рази чув, що ти помер!

– А ти теж, товариш називається, – жодного разу на похорони не прийшов…

Пацієнт приходить до лікаря:

– Лікарю, у мого сексуального партнера СНІД. Що мені робити?

– Здавайте аналізи. За три дні матимемо результат.

Через три дні:

– Справи кепські! Тести дали позитивний результат.

Пацієнт ледве не втрачає свідомість.

– Але не панікуйте! У вас початкова стадія, спробую допомогти! Так, берете три літри молока, туди дрібнодрібно накришіть оселедець, добавте часник, оцет і добре перемішайте. Пити треба залпом. Думаю, допоможе!

Радісний пацієнт побіг щодуху. Сестра запитує:

– Лікарю, навіщо ви з ним так, у нього ж всі тести негативні?

– Нехай знає, для чого мужику задниця!

Хворий просить лікаря:

– Переведіть мене в інше відділення.

– Чому?

– Тут тільки кашею годують, а там, я чув, ще й «утку» подають.

Посеред ночі хворий з чоловічого відділення телефонує черговій медсестрі:

– Сестра, у мене безсоння! Ви не дізнаєтесь, може і в жіночому відділенні комусь не спиться?

Хворий скаржиться лікарю:

– Живіт болить – спасу немає. Дайте якісь ліки.

– А що ви їли?

– Хліб з пліснявою…

– Так вам треба очі закапати!

– Навіщо?

– Щоб наступного разу дивилися, що їсте!

Хірург робить операцію:

– Скальпель…

– Ножиці…

– Лопату…

– Навіщо?

– Закопувати.

Дистрофік слухає радіо.

– … вітер південно-західний…

– Ну! Знову повз горілчаний пронесе!

Дистрофіки:

– Давай в доміно зіграємо!

– Та ну його! Знову каменюки таскати!

Заходить медсестра в палату до дистрофіків – на підвіконні лежить піжама. Прибрала. Через п'ять хвилин знову та ж сама картина. Спересердя викинула піжаму у вікно. Один з дистрофіків їй вслід:

– Жаль Васю! Він так любив у вікно дивитися…

Жінка вкотре звертається до дантиста з проханням поміняти вставну щелепу.

– Я її перероблю, але востаннє! Вона абсолютно підходить до вашого рота!

– При чому тут рот? Вона не входить в склянку!

Лікар прийшов до хворого студента.

– Лікарю, – сповіщає той, – температура вже пройшла.

– Знаю. Я її зустрів на сходах.

В психлікарні група хворих вирішила влаштувати втечу. Наступного дня один з пацієнтів похмуро сповіщає:

– Нічого не вийде, паркан прибрали!

Професор:

– Колего, ваш перший хворий вилікувався, а ви засмучені, що таке?

– Розумієте, я ніяк не второпаю, що ж йому допомогло!

В кабінет до лікаря заходить синюшний пацієнт і з порога агресивно заявляє:

– Тільки не кажіть, що я багато п'ю!

– Ну що ви, – спокійно відповідає лікар, – просто ви мало закушуєте.

Психіатр:

– Так яка ж причина вашої депресії?

– Моя колишня дружина познайомилася з моєю нинішньою дружиною. Спочатку вони трохи посварилися, але потім помирились і удвох побили мою майбутню дружину.

– Роздягайтесь!.. Ого! А що це у вас за труси? Залізні?

– Я від СНІДу бережусь!

– А чому пальців на ногах немає?

– Одного разу резинка на трусах тріснула!

Пацієнтка у психіатра:

– Люди вважають мене нахабною, нав'язливою…

– Так, так… Приберіть, будь ласка, руки з моїх колін.

Вже немолодий єврей вперше приїхав до Ізраїлю і звернувся до лікаря.

– Вам треба зробити невелику операцію, – каже той, – обрізання.

– Під наркозом?

– Ні, під мікроскопом.

Після огляду лікар говорить до пацієнтки:

– Ви абсолютно здорові. Я тільки рекомендую вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.

Вона вдома до чоловіка:

– Лікар настійно рекомендував мені влітку відпочинок на морі, а взимку – норкове хутро.

Жінка скаржиться лікарю:

– У мене страшний головний біль!

– А ви не пробували УПСА?

– Лікарю! Та я навіть у власного чоловіка не беру!

– Маєте уникати всілякої роботи, яка пов'язана з головою, – приказує лікар.

– Це неможливо, лікарю,