Читати книгу - "Маміглапінатапеї, або Любов у київській комуналці"

«Я хочу з нею дружити», — подумав я.

— Упаковать? — пожартував я вголос.

— Ну нє, нормально? — обурилася вона. — Я тут під тобою живу! Ну, валяй, просвіти мене — шо на них понамальовувано?

Я подивився на першу картину і замислився:

— Вобщем, це небо, яке розкривається з моєї мансарди.

— А це що таке? — показала вона на хмарку в лівому куточку. — НЛО?

Вона вимовила слово НЛО з такою великою надією, що я не міг розчарувати її.

— Так, НЛО, — не змигнувши й оком сказав я. За тисячу євро я можу собі дозволити назвату цю хмарку НЛО.

— Круто! — сказала вона і відсьорбнула ще шампанського. — Я повішу цю картину в себе у спальні. Обажаю НЛО! А ти?

За тисячу євро я міг собі дозволити прибрехати:

— І я!

— Бачиш, скільки у нас общого! — констатувала БЛОНДИНКА. — А чоловік, сволочь, називає мене блондінкою.

Вона ще раз хильнула шампанського.

— А це що таке розове? — показала вона на картину «Різдвяне порося».

В принципі, цю картину я намалював для приколу. Але якщо скажу справжню назву цієї картини, боюсь, втрачу наступну тисячу євро, — подумав я. І тут мене осяйнула геніальна ідея: я згадав її рожевого Фольксваґена «Жука».

— «Фольксваґен-жук» застряг у снігу, — урочисто промовив я.

БЛОНДИНКА підскочила з дивану:

— Іди до мене, котіку, дай я тебе поцілую! — сказала вона і смачно впилася своїми губами в мої.

Я не на жарт злякався, що зараз вона висмокче своїм порохотяговим силіконогубовим поцілунком мою вставну щелепу.

— Тільки щось мій «Фольксваґен-жук» тут схожий на поросьонка, — проявила аналітичні здібності і неабияку спостережливість БЛОНДИНКА.

— Ви… ти також помітила! Значить, я недаремно старався! — викрутився з ситуації я.

Друга тисяча залишилася в моїй кишені. Треба було витримати третій раунд щодо третьої назви картини.

Поки БЛОНДИНКА відкорковувала другу пляшку шампанського, я гарячково думав, як же назвати мій шедевр зі шматком плаского даху сусіднього будинку. Він був зображений на полотні у вигляді неправильного трикутника. Я взагалі дивувався, чому вона вибрала цю картину, в ній я використав похмурі сіро-асфальтові кольори, бо писалася вона, коли я перебував не в найкращій психологічній формі.

— А як би ви… ти назвала цю картину?

— Діпрєс-с-сія! — випалила БЛОНДИНКА.

«Нічогенько! — подумав я. — Вгадала».

— Нічогенько, — сказав уголос я цілком щиро. — Вгадала!

БЛОНДИНКА явно почала мені подобатися. В ній я побачив споріднену душу.

— От бачиш, а ця сволочь називає мене блондінкою! — пожалілася вона знову, маючи на увазі чоловіка. — У тебе є щось закусити?

Я витяг коробку цукерок.

— Ні, канфєти я не їм.

На щастя, задзвонив її мобільний.

Вона подивилася хто дзвонить і повідомила мені:

— Надя, моя пріслуга.

А потім заторохтіла:

— Альо, Надька-Надька, шо, прийшов ізвєрг? Іду!

І мені:

— Занесеш мені картіни. Завтра вранці, харашо?

— Харашо! — сказав я.

БЛОНДИНКА відчалила, залишивши мене на пустельному березі мого безлюдного острова.

«Шо це було?» — спитав я себе.

«Мабуть, НЛО», — відповів сам собі.

Увечері до мене прийшла ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ.

— Я — на «Паяцах», — кинула вона мені на порозі, давши цим знати, що у нас є часу на спілкування рівно стільки, скільки триває опера. Хоча, якщо бути відвертим, ніхто не переживатиме, якщо вона спізниться ще на годинку. Нікому не спаде на думку підозрювати її в сімейній зраді.

А чи зрада це все, що є поміж нами?

Я хмикнув: звичайно, ні! Це є безневинні йорзання в ліжку людей майже похилого віку.

«Нам би поєсть і попіть! — як казав ДЯДЬ-ОСЯ, описуючи свої інтимні стосунки з ДОРАРОНОВНОЮ. — Да на діванчікє поваляться!»

Ой, хитрив ДЯДЬ-ОСЯ, ой же хитрив!

Недавно я витягнув зі старого архівного чемодана папку зі своїми дитячими вправляннями в малюванні. Ой, що я там знайшов!

Я знайшов малюнок, як старий черевастий чоловік у штанях із підтяжками і в круглих окулярах театрально розмахується, щоб смачно ляснути по попі стареньку тітоньку, також із промовистим животиком:

«Вот тєбє, непослушная дівчонка, вот тєбє, вот тєбє!»

Тітонька задоволено квакнула (на малюнку у неї з рота випливала хмарка зі словом «ква!»).

Все було дуже пристойно. Ніхто нікому не задирав спідниці, ніхто нікому не залазив у штани. Однак ця сценка зі старшими людьми в моєму графічному виконанні виглядала дуже еротично.

Я про це подумав, коли ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ нахилилася, щоб розшнурувати черевички. Її апетитний задок так і кричав до мене: «Ану, лясни по мені! Ану, лясни!»

Я ледь стримав порух, щоб не зробити цього. І з полегшенням зітхнув, коли вона, важко дихаючи, випрямилася. Слава богу, не зіпсував тендітні, як молода вербичка, стосунки.

ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ дивилася на мене, сопучи закладеним носом (у неї алергія на найрізноманітніші речі в світі), чорний кучер упав їй на очі, і вона пихтіла, як чайник, щоб здути його зі своїх очей, а коли їй це не вдалося, рукою загорнула його за вухо.

От тепер вухо. Знову згадав ДОРАРОНОВНУ і ДЯДЬ-ОСЮ.

ДОРАРОНОВНА сиділа на кухні й чистила «сільодочку» для форшмачка, а ДЯДЬ-ОСЯ підкрадався до неї ззаду і впорскував їй у вухо повітряну чергу: