Читати книгу - "Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків"

Прапорщик Задкін працював наглядачем у в’язниці і часто крав у зеків з передач їжу. Але одного разу йому не пощастило: він украв пиріг і три дні після цього не вилазив з туалету. Захована в пирозі мотузяна драбина виявилася дуже довгою…

Прапорщик Говдя:

– Життя жінки ділиться на три етапи: під час першого вона псує нерви батькові, під час другого – чоловікові, під час третього – зятю або невістці.

– Товаришу старший прапорщик, а що таке логіка?

– Ну, як тобі пояснити, товаришу прапорщик. Бачиш, он два мужички йдуть, один брудний, один чистий. Який з них піде у лазню?

– Брудний…

– Правильно. Він брудний, тому йде митися. Оце і є логіка.

– А що таке діалектика?

– Ну… Бачиш, два мужички топають. Один брудний, другий чистий. Який з них піде в лазню?

– Брудний…

– Неправильно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що у лазню ніколи не ходить… Оце і називається діалектика.

– Ну… А що ж тоді філософія?

– Та от ідуть два мужички. Обидва брудні. Який з них у лазню піде?

– А біс його знає…

– Правильно! Це якраз і є філософія!

Прапорщик Говдя:

– Не буває некрасивих дружин, якщо вони чужі.

Прапорщик Говдя:

– Якщо жінка перестає піклуватися про чоловіка, то він або опускається, або починає піклуватися про себе сам. Невідомо, що краще…

– Товаришу майор, вам потрібно буде зустрітися в ресторані з інформатором. Пароль – силікон. Інформатор – глухоніма білявка.

– Як же вона скаже пароль?

– Вона не скаже, вона покаже!

Прапорщик Говдя:

– Дурня якась! Кожної ночі сниться, що рахую пачку доларів. І щоразу однієї купюри не вистачає!

– А ти попробуй рахувати щось інше, наприклад, слоників.

– Пробував! До дев’яноста дев’яти рахую – все нормально. А приходить сотий слоник і каже: «А однієї купюри все одно не вистачає!»

Одна молода жінка люто знущалась із свого чоловіка, а оскільки він виявився людигою смиренною, то цим, звичайно, ще більше розлютив дружину.

Звичайно, дружина завжди і в усьому вважала винуватцем тільки свого чоловіка. Одного разу, коли в неї увірвався терпець, вон гарячково спитала:

– Чи молишся ти Богові коли-небудь?

– Молюся, – відповів він, – особливо відтоді, як одружився.

– Ах, ось як! – злорадно зауважила дружина. – Про що ж ти молиш Бога відтоді, як одружився?

– Щоб він дарував мені терпіння, – відповів чоловік.

– Таню, чому ти така засмучена?

– Знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочка, написано: «Добре їсть, спить, гуляє». Уявляєш, минуло 30 років… нічого не змінилося…

Дві подруги обговорюють важку жіночу долю. Одна умовляє другу:

– Та ти хороша хазяйка.

А та відповідає:

– Ну яка я хороша хазяйка – заставити чоловіка щось зробити не можу.

Дружина завжди поставиться з розумінням, якщо чоловік приходить додому п'яним. Але ніколи, якщо ситим. Напитися можливо де завгодно. А от наїстися – тільки у жінки.

Якщо чоловік ревнує, значить – любить, а якщо не ревнує, значить – поки що нічого не знає.

Лягати спати в 21.00:

– в дитячому садку – ти крутий,

– в школі – ти лох,

– в інституті – ти герой.

– Несподівано мене охопила незвичайна легкість, тіло стало мов пушинка, і я перепливав від однієї стінки до другої, злегка відштохуючись… Нічого не сковувало моїх рухів. і тільки в голові крутилася набридлива думка: «Ну коли ж в нашій країні навчаться робити міцні канати для ліфтів?»

– Хто зрозуміє цих чоловіків! У неділю із задоволенням їв моркву, в