Читати книгу - "Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків"

– Ви холостий чи одружений? – запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.

– Одружений.

– Тоді запишемо: «Потайна кишеня в підкладці піджака».

Журналіст бере інтерв’ю в старого морського капітана.

– Скажіть, капітане, яка буря з усіх, пережитих вами, найбільше запам’яталася?

– Я думаю, що це був той день, коли я ступив у брудних черевиках на підлогу, яку тільки що помила моя дружина.

– Моя дружина знаходить гроші, куди б я їх не сховав.

– А моїй дружині це ніколи не вдається. Я ховаю їх у шухляду з моїми брудними шкарпетками.

Мужчина поступається місцем жінці. Та із вдячностю сідає. Він ще й припрошує:

– Будь ласка! Жінки в автобусах мають сидіти. Дехто з чоловіків поступається місцем тільки гарненьким, а я ж, як бачите, поступаюся всім…

Товариство стійких чоловіків, члени якого одружені 25 років і більше, погодилися відповісти на запитання холостяків. Перше запитання:

«Які жінки найвірніші та найвідданіші: блондинки, брюнетки чи руденькі?»

Відповідь: «Сиві».

Відвідувач ресторану, марно прочекавши півгодини офіціантку із замовленням, кличе господаря ресторану і просить його:

– Ось вам гроші, купіть квіти для офіціантки.

– Звісно, пане, із задоволенням, – розкланюється втішений хозяїн. Вона так вам сподобалася?

– Зовсім ні. По-моєму, вона померла.

Відомого композитора, який жив у невеликому містечку біля столиці, відвідав приятель із іншого міста. Вони гуляли вулицею, і гість, здивований тим, як шанобливо вітаються із композитором молоді люди, вигукнув:

– А ти і справді знаменитий! Тебе знає навіть молодь.

– Ну звичайно! Адже мій син – центр нападу в шкільній футбольній команді! – відповів композитор.

– Ви повинні стрибнути з цієї вишні.

– Дуже високо! А якщо я розіб’юся?

– Нічого, це ж останній кадр фільму.

– Що, більшість чоловіків такими вже віруючими стали? Увесь час кланяються.

– Та то вони недопалки збирають!

– Знаєш, я мушу тобі де в чому признатися… Я – одружений…

– Тьху! Як ти мене налякав! Я вже було подумала, що в тебе вкрали машину!

– Як твоє сімейне життя?

– Останнім часом паскудно! Жінка хоче зі мною розійтися, бо я не пасую до нових гардин у вітальні!

– Мій чоловік – ангел! – сповіщає подруга подрузі після недавнього весілля.

– Мій теж не мужчина, – відказує, зітхаючи, подруга.

– Твій чоловік продовжує ревнувати тебе безпричинно?

– Ні, тепер є причина.

– Коли ви зателефонували моїй дружині, і сказали, що я сьогодні залишаюсь допізна на роботі, як вона відреагувала?

– Вона запитала: «Чи можу я на це твердо розраховувати?»

– Ну чому так везе різним ідіотам і дурням? Їм завжди дістаються найгарніші жінки!

– Дякую, любий!

– Скільки років твоїй дружині?

– Якщо їй вірити, то вона молодша від нашого старшого сина…

– Як часто твій чоловік ходить на стриптиз?

– Не дуже й часто… Але за рік п’ять біноклів зношує…