Читати книгу - "Після злучення тварина сумна"

її, а можливо, це сам гандон «Гусарський» був поганої якості... Історія світла на цей факт не проливає. А от саме те, що у найвідповідальнішу фінальну мить презерватив порвався на шмаття — оце і відіграло вирішальну, можна сказати, фатальну роль у всьому подальшому Лесиковому житті, запустивши інфернальний механізм самознищення біоментальної системи під назвою «малорос-письменник Лесь Білий»! Чортівня та й годі!

— Блядь, гандон порвався, — вихекнув він, тяжко дихаючи і навалившись грудьми на мокру від поту Лєночкіну спину, яка, впавши ліктями на унітазну кришку, теж ледве дихала.

— Так ти шо, кінчив у мене!? — аж тіпнулася вона, і відкинувши Лесика задом, перевернулася до нього обличчям, дивлячись на кумедну поворозку з гумовим обідком, яка звисала з його ще набубнявілого, але вже кволого пеніса.

— Я ж кажу, гандон порвався...

— Ідіот, я ж можу забеременеть! У меня, сейчас самий опасний період!

— А я шо могу сделать? — знизав плечима Лесик, — мойся давай бистреє!

А на ранок вони поїхали хто куди. Дівчата по своїх Ленінських, Дзержинських, Стахановських та Пєрвомайських районах, а хлопці на летовище, звідки їх у майже новенькому «Боїнгу» доправили до Києва, так само продовжуючи гречно і гостинно розливати без міри дорогий французький коньяк.

Не знаємо, як для Лєночкі, а от для Леся та несподівана «данєцкая встреча» озвалася рівно за тиждень. Спершу він почав відчувати певний дискомфорт у паху і легке свербіння члена, а наступної неділі зранку під час справляння вранішньої потреби побачив на своїх трусах якісь зеленувато-сірі виділення. «Хєрня! Хєрня!» — знервовано подумав про себе Лесь і, не гаючи часу, цього ж понеділка чкурнув до лікаря.

Понеділок — день тяжкий! А особливо, коли саме в понеділок здаєш проби на венеричний аналіз. Це коли тобі в члена заганяють металеву проволоку, так що очі на лоба лізуть — цей момент, якщо його показувати чоловікам по телевізору, може у 90 відсотків відбити охоту до злягання з повіями.

А що вже й казати про лікування — щоденні уколи протягом двох тижнів, процедури, там різні антибіотики, що руйнують організм, ванночки-примочки, розчин срібла, який за допомогою пластикового шприца (слава Богу, без голки) власноруч тричі на день треба заганяти в уретру... Одним словом, жах! І це простий «інфекційний данєцкій хламідіоз!» А що вже казати про трипер, гонорею і сифіліс, чи отруйну «данєцьку ментальність»!

Майже три тижні тривало лікування! І ось, слава Богу, Лесик здоровий, і аналізи у порядку, у всіх пунктах стоїть штамп «не виявлено».

Але хламідіоз — така зараза, що у більшості випадків дає ускладнення на передміхурову залозу. Простими словами — починається простатит! Варто тільки гарненько переохолодитися, (а Лесик якраз на День Перемоги цього року вночі із друзями купався у ставу і добряче охолов), і все... Знову болить у паху, ломить поперек, віддає в низ живота, важко мочитися, віднімаються ноги, бо розпухла залоза перетискає нервові закінчення і кровообіг... Одним словом, ще одна біда!

І ти знову ідеш до лікаря, і тобі призначають різні види лікування, серед яких обов'язковим є прямий масаж простати (двадцять баксів за сеанс!!!). Це коли ти, спустивши штани, стаєш раком на лікарську кушетку, а лікар-уролог, вдягнувши гумову рукавичку і змастивши твій анус вазеліном, середнім пальцем руки залазить в жопу і починає так званий «масаж» передміхурової залози, та й так, що тобі від болю і огиди очі лізуть на лоба, і ти мугичеш, стираючи зуби в порошок: «Ой, бля, пиздець! Ой, бля, пиздець! Їбав я вас, сук данєцкіх!», поминаючи незлим тихим словом і Лєночку, і Наташу, і усіх блядєй славного шахтарського краю, і виробників гандонів «Гусарських», і свій малоросійський статевий орган, що маскуючись під інстинктом розмноження, пхається у різні брудні піхви, множачи навколо зовсім не милих діточок, а гріх, облуду, біль і страждання роду людського.

А наприкінці основного лікування лікар каже приблизно таке: «Значить так, от вам рецепт на свічки, які ви мусите щонайменше два тижні ставити собі на ніч. І ще така, дуже важлива рекомендація... Як зранку берете душ чи упродовж дня, але краще зранку... Ви не подумайте, це справді гарно допомагає... робіть самі собі масаж... Змащуйте палець вазеліном, присідайте для зручності, вводьте палець у задній прохід і хвилинку-півтори масажуйте передміхурову залозу. Якщо виникне ерекція статевого органу, то не стримуйте себе — мастурбуйте. Це покращує кровообіг, зменшує набряк і сприяє якнайшвидшому одужанню. Ну і гімнастика, вправи, які я вам показав, прогулянки на свіжому повітрі, обмежте вживання алкоголю, і, нарешті, активне статеве життя... Все, як ми домовлялися. Добре?»

«Добре, лікарю, добре!»

«Якщо виникне ерекція — мастурбуйте!» — ця фраза, проказана лікарем Максимом Давидовичем в урологічному відділенні клініки «Феофанія», запам'яталася Лесику якоюсь своєю майже біблейською мудрістю. На той момент буття Лесик би волів поставити її в один ряд з духовно-ментальними аксіомами на кшталт: «Якщо хочеться їсти — їжте!», «Якщо хочеться пити — пийте!», «Сонце сходить — день настає...», «Кашу маслом не зіпсуєш», ну і «От улибкі станет всем светлей...»

— Ви не жартуєте, докторе? — перепитав він у Максима Давидовича, трохи усміхнувшись.

— Аж ніяк! — усміхнувся у відповідь лікар, — це дуже і дуже важлива процедура. Зважте на це! Простатит — хитрюча і підступна хвороба. Його можна легко нажити, а от вилікувати, не теє... Тільки тривале і постійне лікування дає гарний результат. Мінімум місяць щодня зранку прямий масаж простати!

«Отак, певне стають