Читати книгу - "Мистецтво мріяти. Як отримати те, чого насправді бажаєш"

Ви бачите, які безглузді речі ми робимо стосовно людей, котрих любимо? Ми сиплемо сіль на рану через власну невпевненість та провину. У нашому житті з’являється нова любов, що спочатку є загрозою для них; ми припинили завзято піклуватися про них, як раніше; ми перетворили їхній звичний спосіб життя на безлад – і, на додачу, ми готові вбити або покинути їх! Звісно, вони будуть звинувачувати й ненавидіти наші нові цілі, тому що їм здається, що саме з них почалися всі неприємності.

Не відмовляйтеся від своєї мети. Прямуйте вперед і змінюйтеся. Прийдіть додому й оголосіть, що ви збираєтеся писати роман або балотуватися до міськради, а не застеляти ліжка чи складати білизну в пральну машину. Або повідомте, що ваше життя зазнає змін, бо тато хоче покинути оптову торгівлю спортивними товарами й стати викладачем філософії в університеті. І дайте їм право не бути в захваті від цієї ідеї. Дозвольте їм лякатися й злитися. Дозвольте ображатися та влаштовувати істерики. Замість того щоб одразу сердитись і ставати до бою, просто визнайте: «Я розумію, це тяжко». Дайте їм трохи часу звикнути. Повірте, одного дня хтось ніяково подивиться на вас і скаже: «Ти знаєш, це, здається, весело. І подобається мені набагато більше, ніж я думав».

Нам усім треба вивчити нову мову любові – не мову шкарпеток, млинців та зарплатних чеків, а спільного захоплення фізикою чи поезією, насолоди унікальністю кожного та взаємної практичної й емоційної підтримки. Якщо ви думаєте, що ваша родина любить вас за роль, яку ви граєте, є тільки один спосіб про це дізнатися. Відмовтеся від цієї ролі та йдіть уперед попри страх втратити любов. Ви її не втратите. Єдине, чим доведеться пожертвувати, – це трохи спокою. І тільки слабкі духом люди вважають, що це одне й те саме.

Як із цим упоратися

Досі я говорила про емоційні проблеми, пов’язані зі зміною ролей, про те, як їх передбачити та витримати. А як упоратись із практичним аспектом змін? У будь-якому спільному господарстві є речі, які треба робити. Сплачувати рахунки, купляти продукти, одяг та інші предмети першої необхідності, і хтось має приносити в дім гроші, яких би вистачало на все це. Хоча для цілком нормального життя людям, власне, не треба багато готувати, прибирати та прати, таки значно приємніше, коли хтось цим час від часу займається. Якщо ви не можете дозволити собі хатню робітницю, хто ж усе це робитиме?

Було багато розмов про необхідність укладання шлюбного контракту чи угод щодо спільного проживання, у яких чітко й відкрито прописано обов’язки кожного. Ви можете це зробити, якщо хочете, але з власного досвіду знаю, що нав’язування правил не працює так добре, як окреслення спільних мрій, потреб та пріоритетів – іншими словами, визначення спільного пробного каменя.

Економіка: родинна конференція з обговорення мети

Що як ви головний годувальник родини – чоловік або жінка, самотня мати чи батько – і ваша мета передбачає тимчасове або постійне зменшення доходу або впливає на його регулярність? Карл, одружений карикатурист, хотів покинути роботу в газеті й спробувати працювати як фрилансер. Лора, розлучена вчителька та мати двох дітей молодшого шкільного віку, мріяла заробляти на життя, продаючи власні книжки-розмальовки. Герм, батько шістьох дітей, хотів залишити фірму з нерухомості, віце-президентом якої був, і знайти менш оплачувану роботу в некомерційній організації з надання соціального житла, фінансування якої залежало від щорічних надходжень.

Якщо все це про вас, членам вашої родини просто доведеться дещо змінити у своєму житті. Або вони почнуть самі робити певний фінансовий внесок у сімейний бюджет, якщо вже достатньо дорослі, як-от підлітки, котрі можуть розносити газети, щоб купити велосипед, чи няньчити дітей, щоб заробити додаткові кишенькові гроші, – або їм треба вирішити, на яких аспектах свого життя вони будуть заощаджувати. Це звучить жорстко. Але на практиці це весело. Якщо ви сядете разом зі своїм чоловіком чи дружиною та дітьми й дасте їм повне право голосу в прийнятті рішень, вони не почуватимуться наляканими, позбавленими любові й покинутими напризволяще. Вони почуватимуться як партнери у спільній пригоді.

Карл і його дружина Шеррі сіли й погодилися, що для них обох цікавим є виклик жити простіше та спробувати максимально забезпечувати себе самостійно. Вони запланували переїхати з квартири у великому місті до маленького містечка на березі озера, де оренда житла дешева і де вони могли б ловити рибу та саджати власний город. Шеррі вирішила трохи доповнити сімейний бюджет, знайшовши крамницю, яка готова взяти на реалізацію її плетені та вишивані вироби.

Це досить незвичний приклад двох людей, які зважилися на радикальну зміну свого способу життя. А як ви до цього не готові? Лора залишилася жити у своїй квартирі в Міннеаполісі; разом із донькою та сином вони вирішили пекти хліб, готувати «з нуля» та виготовляти різдвяні подарунки своїми руками – на все це Лора мала б більше часу, працюючи вдома. Дружина Герма отримала свою першу роботу, про що давно вже мріяла, а їхні троє молодших дітей, які навчалися в старших класах школи та коледжі, радо погодилися працювати влітку замість самих лише розваг, аби дати таткові можливість займатися його улюбленою справою.

Питання, які слід поставити під час родинної конференції з обговорення мети, дуже схожі на ті, які ви ставили, щоб описати свій відредагований ідеальний день.

1. Які елементи нинішнього способу життя нам потрібні? (Наприклад, житло, медичне страхування, у деяких містах – приватна школа.)

2. Що нам хотілося б мати? (Щорічну подорож до океану, домашніх тварин, новий телевізор? Ці елементи можна коригувати або знайти їм оригінальну заміну під час мозкового штурму.)

3. Без чого ми могли б обійтись або на чому можна заощадити? (Власна пральна машина, часте відвідання кав’ярень та ресторанів, другий автомобіль, літній табір, членство в приватному спортивно-оздоровчому клубі.)

Так само як у спрощеній версії вашого ідеального дня, ця стратегія не означає постійного компромісу або зведення потреб життя до предметів першої необхідності. Ваше завдання – чітко окреслити пріоритети, у вашому випадку спільні. Якщо ви любите одне одного, для вас важливо, щоб усі були щасливими. Отже, кожен із вас має визначити ті сфери, де ви готові піти на компроміс, і ті, де ви не можете й