Читати книгу - "Заміж у покарання, Марія Акулова"

Розділ 5

Айлін

Після весілля Лейли минуло вже два тижні. І, як не дивно, моє життя майже повернулося до норми.

При згадці про те, як закінчився той вечір, у мене по руках, як і раніше, біжать мурашки, але навіть сором відчувається вже не так гостро.

Я придивляюся до мами, тата, але вони не порушують теми ненайприємнішої події, не бачу в їхніх очах осуду чи сумніву.

З Бекір поки що складно. Він продовжує на мене злитися. Ще не відтанув. Мені, як і раніше, боляче від його несказанних слів. Але я знаю, що коли побачу на його обличчі першу ж адресовану мені усмішку – одразу ж розтекуюся плаксивою всепрощаючою калюжою. У дитинстві у нас часто майже доходило до бійок. Зараз, коли ми підросли, я розумію, що брат – мій величезний скарб. Розважливий. Серйозний. Сміливий…

Більше, ніж щоб ми з ним швидше помирилися, я хочу тільки щоб тато його пробачив за мій гріх.

Бекір захищає мене до кінця: він не зізнався, за яких саме обставин нас із Митею застав. І що його звело до стану, коли не зміг зупинитись.

Але якщо з Бекіром, татом і мамою все просто – я їх так само люблю і вже точно мені ні за що на них злитися, то з Митьком...

Злість на нього не минає, а зростає. Мені здається, що я потроху, як лушпиння з цибулі, знімаю зайві емоції і починаю бачити суть.

Після тисяч і тисяч розмов про те, що я вважаю важливим, після мільйона м'яких відмов від занадто відвертої для мене поведінки, після моїх захоплень батьком, братом, після довгих розповідей про важливість весілля для дівчат… Цей ідіот посмів зробити все те, що зробив. Познущався. Насолодився. Залишити нас усіх не просто збентеженими, а приниженими та розбитими. А сам…

Поклавши руку на серце, якби я чула цю історію зі сторони, може й не пошкодувала б хлопа, подібного до мого Миті. І ось тепер мені найбільше соромно, що цей Митя – мій.

Як виявилося, розчаруватися у людині дуже легко. Потрібно просто тверезо подивитися на її поведінку. Те, що я вважала свободою та сміливістю, насправді було байдужістю до моїх інтересів. А як можна мріяти одружитися з чоловіком, який ні від чого тебе не захистить? Навіщо він потрібен? Як йому мене зі спокійною душею віддасть мій бабаси?

Сам Митя часто казав, що родичі не мають права втручатися у моє життя та щось мені забороняти. Його логіка завжди була мені зрозумілою і почасти я з нею навіть згодна. Але багато чого в моїй поведінці обумовлено не так прямим втручанням, як бажанням догодити. Я така людина. Мені хочеться, щоб через мене нікому не було погано. По можливості всім добре. І мені від цього теж. 

А Митя зробив погано всім, окрім себе.

Щоразу, коли думаю про це, – душу вивертає.

Заходжу до університетської вбиральні, залишаю сумку на столику і наближаюся до дзеркала, щоб подивитися, чи не змастилася косметика.

До сесії залишилося зовсім трохи. Тому до нервів щодо поведінки Міті та можливого розкриття нашої таємниці додається ще й страх десь щось завалити.

Я – не відмінниця. Хотіла б, мабуть, просто медицина – це не зовсім моя стихія. Не мрія, а одна з граней готовності чимось поступитися, десь прислухатися, якось потерпіти. Не можу сказати, що навчання викликає в мені відторгнення, але повноцінно на своєму місці я не почуваюся.

Коли ділюся цим із подружками-однокурсницями, вони сміються, що з таким підходом я давно мала злитися, а то й збожеволіти, бо витримувати муки перших курсів без відчайдушної любові просто неможливо. Але вони не знають, що мотивувати може не лише любов, а й схвалення в очах рідних.

Про те, щоб кинути, я справді забороняю собі думати, хоч би як складно було. Чи працюватиму за фахом – подивимося, але диплом отримаю.

Через двадцять хвилин у мене лекція в іншому корпусі, тому вальяжувати мені ніколи. Роблю свої справи, знову хапаю сумку, підходжу до автомата за стаканчиком не найсмачнішої кави і рухаюся вниз сходами.

У цей момент дзижчить телефон, я перевертаю його екраном до себе.

Митько мені іноді пише, кілька разів намагався заговорити, підстерігши біля аудиторій, але я поки що не готова. А може, вже ніколи не буду.

І навіть не тому, що Бекір наказав обірвати зв'язки. Справа в мені. Відчуваю себе зрадженою. А зрад я не пробачаю.

Але коли дивлюся на екран телефону, усміхаюся, а не кривлюсь. Це не він. Це Лейляша. Вони з Азаматом «лікують нерви» у Домінікані. Летіли туди через Париж. Як на мене, ідеальний маршрут.

Мені цікаво все-все-все. І Лейла зі мною ділиться всім цим. Або майже. Ми зідзвонюємося, вона водить мене між пальм по білому піску. Навіть на Ейфелевій вежі ми побували з нею наче удвох. Не знаю, як Азамат це терпить, але я йому дуже вдячна, що дозволяє нам не втратити одна одну одразу.

Я по палаючих очах подруги бачу навіть через екран, що вона дуже щаслива. І відчуваю, що справа далеко не лише у пальмах. Між ними з чоловіком відбувається чудове. Найчуттєвіше, таємне та солодке, що тільки може відбуватися між чоловіком та жінкою. Коли думаю про це – усередині теплішає.

А коли, на контрасті, як дозволяла себе лапати Міті… Робиться ще гірше.