Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

У такому разі найкраще стає ворогом хорошого — принаймні ворогом удоволення від цього хорошого.

Я працювала з найрізноманітнішими людьми, які шукали взаємин. Я знаю, що не всі відчувають парадокс вибору партнера. Це залежить від таких факторів, як раса, вік, стать, орієнтація та місце проживання, що позначаються на тому, зі скількох людей ви обиратимете собі пару. (Чимало моїх клієнтів хотіли б, щоб у них з’явилося забагато варіантів.) Але якщо ви з тих, у кого часто бувають взаємні вподобайки, або якщо надто захоплюєтеся свайпанням і вас зацікавлює, скількох людей ви ще здатні переглянути, ви, либонь, вже відчули вплив парадоксу вибору. Пам’ятайте: додатки для знайомств потрібні, щоб ходити на справжні побачення, а не марнувати вечори за свайпами.

Проблема №5: коли ми бачимо тільки обрис людини, то заповнюємо прогалини приємними для себе деталями. Створюємо нереалістичний, фантазійний її образ і зрештою почуваємося розчарованими.

В одному з моїх улюблених фільмів, «Нетямущі», Тай, новенька, запитує Шер, найпопулярнішу дівчину школи, що та думає про їхню однокласницю Ембер. Шер говорить: «Вона — точно як Моне. Бачиш, схожа на картину. Здалеку все гаразд, але зблизька — суцільна мазанина».

Я називаю цю помилку судження ефектом Моне. Коли ми маємо лише приблизне уявлення про когось, наш мозок, сподіваючись на крутий результат, заповнює всі прогалини з надією на краще. Люди здаються значно привабливішими, ніж є насправді. Тільки згодом, коли вони стають справжніми людьми, що стоять перед нами, ми помічаємо їхні вади.

Розглянемо, як це буває в діловому світі. У ситуації, коли компанії потрібен новий генеральний директор, можливі два варіанти: підвищити претендента з цієї компанії чи найняти когось не з її колективу. Під час дослідження обох рішень було з’ясовано, що компанії, які вирішили найняти когось нового, мають надзвичайно високі очікування від кандидатів. Проте оцінювання таких претендентів ґрунтується на знанні лише якоїсь загальної інформації про них (як-от на їхніх повідомленнях про власні перемоги), тоді як внутрішніх кандидатів знають краще, ознайомлені з їхніми перемогами та поразками. Ефект Моне дає змогу пояснити, чому порівняно з кандидатами з компанії наймані керівники часто отримують вищу зарплатню, хоча працюють гірше.

Так само відбувається з побаченнями. Переглянути профіль у додатку для знайомств — це те саме, що побачити когось дуже здалеку (ви отримуєте тільки кілька ретельно відібраних фотографій і частку загальної інформації), тоді як на побаченні все по-інакшому: вас може дратувати тембр його голосу, чи раптом виявлені погані манери, чи сприйняття в різних дозах жартів у стилі вашого тата (йому — завжди, а вам лише під час перегляду серіалу «Повен дім»). І хоча ці недоліки мали б здатися нормальними (бо такі вони є та притаманні кожному), вас вони страшенно розчаровують. Адже є та ідеальна людина, яку ви собі уявили. У туалеті ви, не в змозі стриматися, відкриваєте Тіндер. Час зробити як завжди — свайпнути та забути. Ви махаєте рукою на побачення, на якому зараз, і беретеся фантазувати про наступну людину на екрані, яка здається ідеальною завдяки ефекту Моне. Втім, щойно зустрівшись із нею особисто, розумієте, що вона теж не позбавлена недоліків, і все повторюється спочатку. Це породжує думки про те, що добре там, де нас немає: ви завжди сподіваєтеся, що наступного разу все виявиться краще, ніж зараз. Ви прирікаєте себе на нескінченний цикл взаємин, що не складаються.

  Продуктивне використання

Усі ці проблеми заважають вам зробити усвідомлений вибір того, з ким зустрічатися. Ви зосереджуєтесь на особливостях, які є менш важливими, ніж гадаєте, та порівнюєте людей між собою, не помічаючи їхнього справжнього потенціалу. Попри це, секрети, як користуватися додатками, щоб ходити на побачення більш продуктивно, таки є.

Змініть фільтри

Люди, яких ви бачите в додатках, відображають обмеження, які ви самі собі встановили. Згадайте ту мить. Ось ви щойно завантажили додаток. Сповнені надій. Птахи цвірінькають. Вам запропонували обрати налаштування (як-от уподобання щодо зросту та віку), і ви, найімовірніше, проклацали щось похапцем, бо знали, що на вас чекають сотні потенційних романів.

І з усіх наведених вище причин ви могли припуститися помилки. Хоча ви, може, думаєте, що знаєте, чого очікуєте від партнера, та, либонь, помиляєтеся. Тож я хочу, щоб ви були більш відкритими до того, кого дозволяєте додатку вам пропонувати. Візьміть телефон і оновіть налаштування. Так, у всіх додатках. Так, просто зараз. Чи можете ви бути більш поступ­ливим щодо людей, яких відфільтровуєте, бо вважаєте їх надто молодими чи надто старими? І чи справді ви б відмовилися зустрічатися з чудовою людиною, яка не відповідає вашим стандартам зросту?

Поміркуйте також і про свої вимоги, яких не виміряти цифрами, як-от «із дипломом про вищу освіту» або «обов’язково католик». Ці позначки «так»/«ні», ймовірно, відображають ваші вимоги щодо глибших речей — інтелектуального розвитку чи тра­диційних цінностей, — які складно відобразити в додатку.

Зробіть це зараз. Серйозно, я почекаю. (Я однаково вже п’ятнадцять хвилин чекаю на свій сандвіч із копченою індичкою, діжонською гірчицею та гострим чедером.)

Я виконала цю вправу з Джонатаном. Він послабив свої вимоги щодо зросту і відразу ж побачив значно більше чоловіків, аніж раніше. Інтелект і почуття гумору й досі були обов’язковими вимогами, але Джонатан усвідомив, що йому доведеться шукати ці риси характеру, перечитуючи профілі людей, спілкуючись із ними та знайомлячись на справжніх побаченнях. Жоден додаток не зробить це за нього.

Свайпайте по-новому

Ви оновили налаштування вибору. Тепер час оновити процес цього вибору.

Поставте під сумнів свої звичні припущення. Одного разу я дивилася, як моя клієнтка сидить у додатку. Ми натрапили на гарненького хлопця із дотепною інформацією про себе. Вона свайпнула ліворуч. Я запитала чому, і вона відповіла: «Він консультант, а консультанти — нудярі». Що?! Всі консультанти? Кожнісінький із них? Клієнтка припускала, що знає все, що їй потрібно, з огляду на один факт із життя людини. Ваша робота — це не ви. Люди на однакових посадах можуть бути зовсім різними.

Ось іще один приклад: я працювала з клієнткою, що полюбляла подорожувати й хотіла знайти когось, хто також багато де побував. Я допомогла їй зрозуміти, що першорядне значення для неї мають схильність до пригод і допитливість, а не те, скільки країн він відвідав.

Перескочимо вперед на кілька місяців. Ця моя клієнтка познайомилася з чудовим хлопцем, який досі ніколи не бував за кордоном, бо йому не вистачало фінансових ресурсів для подорожей, одначе він поділяв цінності, які ми визначили (останнi набули в нього вияву в започаткуванні власної справи). Моя клієнтка допомогла йому отримати перший закордонний паспорт. Зараз пара постійно подорожує разом. Якби вона розглядала лише людей із повним паспортом печаток (як вона спочатку намірювалася), то взагалі не дала б йому шансу.

Те, що