Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

Угода годиться для пар, які одружені чи перебувають у тривалих стосунках. Почнімо з пояснення. Слово «угода» може лякати, але воно зовсім не означає «шлюбний договір». Ми говоримо про документ, який не має юридичної сили та з яким згодні обидва партнери, проте такий, що допомагає парам узгодити спільне бачення своїх взаємин. Нашкрябайте його на серветці, створіть ґуґл-документ чи викладіть із магнітиків на холодильнику.

Такі домовленості допомагають ініціювати розмови, які подружжям варто періодично влаштовувати, щоб зрозуміти, чого вони хочуть від своїх стосунків. Ідеться про запитання на кшталт: «Як часто ми воліємо бачитися з нашими далекими родичами?», «Як ми розподілимо рахунки?», «Чи важливий для нас секс?», «Ми моногамні?», «А що ми називаємо моногамією?»

Психологи Джессі Овен, Ґалена Роудс і Скотт Стенлі зауважили, що пари, які приділяють час тому, щоб проговорювати важливі рішення, є щасливішими за ті, які цього не роблять. Я проводила по всій країні семінари, покликані допомогти сотням пар вчинити саме так, укладаючи Угоди про взаємини.

У ходi заповнення Угоди ви зобов’язані бути чесними, відкритими та готовими до компромісів. Зараз зовсім не час зупинятися на недоліках партнера чи висувати вимоги. Зосереджуватися насамперед варто не на тому, щоб вигідно сторгуватися: «Я займатимуся пранням, якщо ти митимеш посуд», а радше на цінностях — «Ми зобов’язуємося підтримувати мрії одне одного та жертвувати чимось, якщо це буде потрібно для здійснення цих мрій».

Я незмінно дивуюся, якими різноманітними бувають пункти Угод. Окремі з них серйозні, як у пар, що описують, як виплачуватимуть студентські позики, а окремі — кумедні (наприклад, одна пара заприсяглася припинити купувати меблі в «IKEA»).

На першій сторінці Угоди пара вказує конкретну дату в майбутньому, коли має намір переглянути її. Того дня укладачі Угоди говорять одне одному про те, як у них ідуть справи. Окремі пари щорічно переглядають свої угоди. Інші роблять це через п’ять-сім років. Така розмова створює точку ухвалення рішення, коли пара ставить запитання: «Що зараз потрібно нашим взаєминам?» Тоді пара може внести в Угоду зміни, що відображатимуть те, яких змін зазнали їхні особистості. Це також дає змогу регулярно налагоджувати стосунки, доки ті ще зовсім не зіпсувалися. Як казав Джон Ф. Кеннеді, «час ремонтувати дах — це коли світить сонце». Він мав на увазi не свій шлюб, але ви розумієте, про що йдеться.

Зробіть вибір на користь ухвалення свідомих рішень, а не руху за інерцією. Я внесла в Додатки письмову вправу з двох частин, що допоможе скласти власну Угоду про взаємини. Ці матеріали було створено у партнерстві з моєю подругою та колегою Ганною Г’юз. Спершу ви побачите аркуш для самоаналізу, який треба заповнити самостійно. Там містяться питання про те, скільки часу вам потрібно проводити на самоті, які ваші мови кохання, які ритуали у взаєминах ви цінуєте тощо. Далі ви побачите порожній бланк Угоди про взаємини, над якими вам варто буде згодом попрацювати разом зі своїм партнером.

ВПРАВА: Угода про взаємини

Оберіть вихідні, коли ви з партнером обоє вільні. Якщо ви зможете кудись поїхати на вихідні, чудово! Якщо ні, то сплануйте романтичний відпочинок удома. Перед­усім вимкніть телефони. І десь у вихідні, між смачними стравами та нескінченними обіймами, знайдіть час, щоб попрацювати над своєю Угодою про взаємини. Влаштуйте дискусію про кохання та зв’язок між вами. Думайте про те, щоб кохати насправді, а не за Угодою.

  Ритуал перевірки

Я обожнюю цитату психотерапевтки Естер Перел: «Якість ваших стосунків визначає якість вашого життя. Стосунки — це ваша історія, пишіть як треба і часто редагуйте».

Що вона має на увазі під «часто»? Я прихильниця щотижневого ритуалу перевірки — короткої розмови, під час якої ви з партнером обговорюєте те, що у вас на думці. Угода про взаємини допоможе вам окреслити напрям вашого партнерства, а ритуал перевірки гарантує, що ви далі рухатиметеся в цьому напрямі. Багато пар бояться відверто розмовляти про свої бажання — чи стосується це дітей, чи початку взаємин, чи навіть їхнього завершення. У всіх стосунках бувають проблеми, і майже всі ми почуваємося ніяково, озвучуючи їх. Угода про взаємини та ритуал перевірки — це інструменти, розроблені саме для подолання такої ніяковості.

Щонеділі ввечері ми зі Скоттом влаштовуємося на нашій великій білій канапі, щоб поспiлкуватися. Він завжди сідає біля дверей (я вирішила не шукати в цьому прихованого змісту), я ж відкидаюся на спинку. Зазвичай Скотт хрумкотить попкорном, а я досі відчуваю, що переїла під час вечері.

Ми ставимо одне одному такі три запитання: «Як склався в тебе минулий тиждень? Ти відчував/ла мою підтримку? Як я можу підтримати тебе наступного тижня?» Іноді ця перевірка займає менше ніж п’ять хвилин. Проте коли у нас видається не надто вдалий тиждень, вона виливається в тривалу інтимну розмову. Звісно, такі обговорення бувають складними, але часто стають надзвичайно важливими та виявляють багато цікавого. Ми намагаємося розв’язувати проблеми, щойно ті з’являються. У такий спосіб ми залишаємося на зв’язку та відкриваємо щось нове про себе та про наші стосунки. Проведення цього ритуалу дає нам змогу працювати над тим, що відбувається, доки мине забагато часу та накопичиться забагато образ.

Сам ритуал є не менш важливим за обговорення. Роблячи його систематичним і регулярним, ми вдаємося до суперпростого принципу, який часто практикують біхевіористи: якщо вписуємо щось у свій графік і вважаємо варіантом за замовчуванням, то, найімовірніше, таки насправді це робимо. І оскільки такі перевірки трапляються регулярно, за графіком, жодному з нас не доводиться умовляти іншого знайти час поговорити про щось важливе. Розклад сам підштовхує нас до цього. Багато пар, із якими я працюю та які запровадили для себе «Ритуал перевірки», стверджують, що тепер почуваються більш щасливими, пристрасними та витривалими.

Поставте собі таке запитання: «Яким би стало моє життя, якби ми з партнером регулярно сідали й обговорювали, як насправді сприймаємо те, що відбувається?» Присягаюся, воно того варте. Обирайте цілеспрямоване кохання.

ВПРАВА: розробіть власний ритуал перевірки

Разом зі своїм партнером сядьте та дайте відповіді на такі запитання:

1. Коли ви хочете щотижня проводити цей ритуал?

2. Де ви бажаєте проводити перевірку? Оберіть місце, комфортне для вас обох. Канапа? Ваша улюб­лена лавка в сусідньому парку?

3. Які запитання ви волієте щотижня ставити одне одному?

4. Як ви можете зробити цей ритуал особливим? Наприклад, чи не могли б ви, відповідаючи на запитання, смакувати улюблений десерт чи робити одне одному масаж ніг?

5. Як саме ви проводитимете перевірку, якщо фізично будете не поруч?