Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

• У вас із другом немає нічого спільного.

• Друг ділиться подробицями вашого особистого життя з інши­ми людьми.

• Вашій дружбі бракує взаємності (тобто ви віддаєте більше, ніж отримуєте).

• Ви не можете упоратися з незгодою.

• Друг не поважає ваші особисті кордони.

• У вас емоційно невідокремлені / співзалежні стосунки.

Скарги належать до однієї з трьох категорій: людині потрібно або виговоритися, або позбутися проблеми, або понити. У першому випадку друг розповідає про проблеми, не сподіваючись почути нашої поради: йому просто потрібно позбутися невдоволення. Якщо друг хоче усунути проблему, він просить нашої поради про те, як йому впоратися із ситуацією. А от ниття — це розмови на одні й ті самі теми знову і знову, без спроб якось усунути проблему чи позбутися невдоволення у якийсь дієвий спосіб.

Ниття — це, власне, «вихлюпування» емоцій на інших. Мало хто переймається через потребу виговоритися або позбутися проблеми. А от ниття викликає негативні емоції.

Майже всі інколи скаржаться на щось, важливо, як часто це трапляється. Нікому не подобається вислуховувати чиєсь ниття про ту ж проблему. Друг, який постійно скаржиться нам, поводиться так саме тому, що ми надали йому простір для ниття.

1. Поспівчувайте, якщо це доречно.

2. Переспрямуйте розмову в інше річище, змінивши тему.

3. Стежте за тим, що говорите під час розмови, не відхиляйтеся від теми.

4. Покажіть, як треба: не скаржтеся.

5. Запитайте, перш ніж висловити свою думку. Поміркуйте, чи здатен ваш друг зараз сприймати правду.

6. Не знецінюйте (наприклад, не кажіть: «Та не все так уже й погано» або «Переживеш»).

7. Якщо ви зробили все, що могли, сформулюйте чітку межу прийнятного: скільки часу ви готові приділяти цій розмові, як часто ви готові спілкуватися.

1. «Не знаю, чим я можу тобі допомогти з цим».

2. «Схоже, це серйозна проблема. Ти не думав / не думала поговорити про це з людиною, яка її спричинила?»

3. «Що ти думаєш щодо можливих способів упоратися з цією ситуацією?»

4. «У мене викривлений погляд на цю проблему і геть інша ситуація, тож мої способи тут не зарадять. Я хочу обговорити, що саме ти можеш зробити».

Якщо це ви постійно скаржитеся, варто встановити для себе певні обмеження.

1. Звертайте увагу на те, як часто ви на щось скаржитеся.

2. Скажіть другу, що саме вам потрібно: виговоритися чи отри­мати пораду.

3. Усвідомлено поміркуйте над тим, у чому конкретно полягає мета цієї вашої розмови.

4. Щоб опрацювати почуття, заведіть щоденник — це дуже корисно.

Що дорослішими ми стаємо, то важче нам знаходити нових друзів і певною мірою змінювати стосунки зі старими. Особ­ливо складно знайти нових друзів після тридцяти років. З дорослішанням здатність розвивати дружбу і приділяти їй час знижується через навантаження в інших стосунках: з дітьми, колегами, коханими та родичами.

Після тридцяти люди зазвичай відчувають зміну у власному ставленні до дружби. Самопізнання поступається місцем розумінню себе, тому люди вже прискіпливіше обирають, хто саме залишиться в їхньому колі спілкування. Про це пише Марла Пол, авторка книги «Криза дружби: як знайти, завести та зберег­ти друзів, коли ти вже не дитина»17: «Наші критерії дружби значно вищі, ніж у ті часи, коли ми були молодими та готові були зустрітися з ким завгодно, аби лишень коктейль скуштувати».

Ми схильніші забагато думати про спілкування: «Я їм сподобаюся?» або «Чи не бовкнув я, бува, зайвого?»

Коли ми дружимо з якоюсь людиною понад десять років, то звикаємо до специфічної ролі в цих стосунках. Саме тому встановлення нових меж прийнятного здається нам зрадою самих стосунків. Утім, люди постійно змінюються. Дружба триває, а ми розвиваємося — як розвиваються й інші аспекти нашого життя.

У мене залишилися друзі з часів школи, і ми мусили пристосовуватися до нових умов. Вступ до коледжу, перша «справжня» робота, серйозні романтичні стосунки, шлюб, народження дітей — усі зміни в житті вимагають перевстановлення особистих кордонів, і деякі стосунки не здатні цього витримати. Імовірно, відмова від стосунків є ознакою проблем із самим підґрунтям дружби, а не наслідком нових умов. Ми змінюємося — і цілком природно, що деякі дружні стосунки відходять у минуле.