Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Розрив стосунків відчувається як горе і повторює той же процес: імовірно, ви пройдете стадії депресії, гніву, заперечення, торгу. Ваша головна мета — дійти до стадії прийняття: ви не можете змінити інших і доклали усіх зусиль, щоб врятувати ці стосунки.

Коли стосунки закінчуються, цілком нормально:

• відчувати горе через цю втрату (плакати, злитися, сумувати);

• співчувати собі (не ваша провина, що так сталося);

• якомога більше піклуватися про себе (виділяти на це час щодня і часто);

• написати список з установками, щоб повторювати собі, хто ви («Я людина, яка здатна любити» тощо);

• обміркувати, що ви дізналися про себе під час цих токсичних стосунків;

• визначити, як саме ви хочете формувати свої теперішні та майбутні стосунки;

• пробачити собі все те, що ви дозволяли робити із собою в тих стосунках;

• пробачити собі за те, що ви не розірвали ці стосунки ­раніше.

Так, справді: людям можуть не сподобатися межі прийнятного, які ви встановили, і вони можуть реагувати:

• розривом стосунків;

• відстороненістю;

• маніпуляціями, спрямованими на те, щоб ви відмовилися від встановленої межі;

• грубощами.

Установлення обмежень не зруйнує здорові стосунки.

Якщо ви зіштовхнулися з однією з цих реакцій, пам’я­тайте, що шкоду заподіяли аж ніяк не ваші особисті кордони. Ці стосунки вже були нездоровими, і окреслена вами межа прийнятного просто висвітлила проблему, з якою потрібно було упоратися. Установлення обмежень не зруйнує здорові стосунки.

Я знаю, як страшно навіть подумати про те, що висловлення про межу прийнятного може призвести до завершення стосунків. Не зосереджуйтеся на думках про найгірші можливі наслідки, натомість подумайте про імовірність того, що інші люди поважатимуть ваші побажання — навіть якщо вам було важко з цими людьми раніше.

Якщо ви не звикли встановлювати особисті кордони, вдала перша спроба може надати вам впевненості. Дотримуйтеся продуманого заздалегідь плану розмови, щоб висловлюватися чітко, прямо та по ділу. Це дозволить запобігти багатьом проблемам з тим, як люди реагують.

Можливо, вам буде легше сказати, що висловлена вами межа прийнятного — це спосіб зберегти стосунки. Зазначте, що це на користь вам обом. Особисті кордони — це не щось погане.

Спершу Хлої не захищала межу, яку встановила з братом. Вона то дотримувалася окресленої поведінки, то ні, оскільки відчувала провину або не хотіла зіпсувати стосунки з племін­ницями та племінником.

Якщо ми самі не дотримуємося обмежень, які встановили для інших, інші теж їх не дотримуватимуться їх. Хлої не вдавалося залишатися послідовною: вона висувала ульти­матуми, але не збиралася їх виконувати. Дівчина лише сподівалася, що брат чинитиме правильно. Утім, Рей розумів, що від порушення особистих кордонів сестри не буде жодних наслідків.

Єдиним, що змогло усунути її проблему з братом, була послідовність. Захищаючи особисті кордони, Хлої змогла повністю позбутися неприємностей у стосунках з Реєм. Вона визначила, на яких саме обмеженнях наполягатиме у спілкуванні з ним.

Межа: уникати розмов, які призводять до емоційного виснаження.

Кроки втілення:

1. Не брати слухавку, якщо немає часу поговорити.

2. Скоротити розмову до п’яти-десяти хвилин.

3. Більше говорити про себе.

4. Не пропонувати варіанти рішень — лише слухати.

Межа: не позичати Рею гроші частіше, ніж раз на рік.

Кроки втілення:

1. Коли Рей говорить про гроші, не пропонувати йому допомогу, доки він сам не попросить.

2. Запропонувати залучити якісь інші ресурси.

3. Відмовитися і, якщо Рей спробує викликати почуття провини, вказати на це: «Ти намагаєшся змусити мене погано почуватися через те, що в мене є особисті кордони».

4. Скласти особистий фінансовий план, щоб унаочнити відсутність зайвих грошей, які Рей міг би позичити.

Межі прийнятного потрібно не лише висловлювати — варто ще й створити реалістичний покроковий план, який не дозволить вам повернутися до звичної моделі поведінки.

Дотримання особистих кордонів передбачає формування нових звичок. У книзі «Атомні звички»