Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Висловлювати деякі ультиматуми важче, наприклад, ультиматуми, що можуть призвести до повного розриву стосунків або довгого переривання спілкування. Утім, перш ніж відмовлятися від спілкування, поміркуйте:

• Я встановив / встановила якісь межі?

• Яким чином ця людина, імовірно, відреагує на мої межі прийнятного?

• Ця людина знає про мої проблеми з нею?

• Ця людина образила мене настільки, що я не можу це пробачити?

• Ця людина готова виправити наші стосунки?

• Які аспекти стосунків з цією людиною є здоровими?

Дев’яносто відсотків сюжету книжки «Зелені яйця та шинка» Доктора С’юза10 становлять ситуації, коли Сема просять скуштувати зелені яйця з шинкою. Сем різними манівцями ­відповідає, що йому це не цікаво, кажучи, що ця страва не подобається, і він ніде і аж ніяк куштувати її не збирається. Утім, на жодній із шістдесяти двох сторінок цієї книжки Сем так і не каже: «Припиніть пропонувати мені це». Сторінка за сторінкою він дратується через намагання інших нагодувати його чимось, що йому — як він чітко заявив! — не подобається. Читаючи цю книжку своїй трирічній донечці, я відразу подумала: «Та чому ж він просто не зупинить інших, сказавши їм припинити?» І знаєте що? Десь на п’ятдесят шостій сторінці Сем зрештою погоджується з’їсти зелені яйця з шинкою — і вони йому подобаються.

Люди очікують, що рано чи пізно ви поступитеся. Вони продовжують запитувати та пропонувати, бо ви не сказали їм чітко та ясно, що не відступите від свого рішення. Сказавши «припиніть», ви можете уникнути необхідності постійно відштовхувати людей. Тож висловлюйтеся прямо. Скажіть людям, що вас не цікавить їхня пропозиція.

Простого повідомлення про ваші очікування іноді може не вистачити, особливо з людьми, які звикли порушувати ваші межі прийнятного. Здорові особисті кордони передбачають висловлення та дії, які сприяють досягненню бажаного стану у стосунках. Коли ви встановлюєте межу, ваше завдання полягає в тому, щоб відстояти її.

Розрив стосунків — це результат вашого рішення припинити нездорові стосунки. Під час мого опитування в інстаграмі 78 % респондентів заявили, що не вірять, нібито люди з нездоровою поведінкою можуть змінитися. Якщо хтось багато разів відмовився дотримуватися встановлених вами меж, ви можете вирішити розірвати стосунки з цією людиною. Або інша людина може сама розірвати стосунки з вами через обмеження, які ви для неї встановили. Незалежно від того, хто саме вирішив розірвати стосунки, у вас можуть виникнути такі почуття:

Полегшення: «Позбувшись стресу цих стосунків, я почуваюся краще».

Каяття: «Так і знав / знала, що не варто просити цю людину про ___».

Провина: «Це я винний / винна в тому, що сталося».

Злість: «Повірити не можу, що ця людина так відреагувала!»

Смуток: «Я сумую за ____».

Вищенаведені реакції цілком нормальні й типові після розриву стосунків, навіть якщо вони нам не подобаються.

Розрив стосунків може відбуватися у два способи:

1) Ви чітко кажете, чому ви припиняєте спілкування з цією людиною.

2) Ви вдаєтеся до гостингу, тобто припиняєте спілкування без пояснень. Гостинг — це цілеспрямовані дії з метою пасивного розриву стосунків.

Повний розрив стосунків може бути способом подбати про себе на визначальному рівні, позаяк продовження стосунків з людиною, яка не хоче змінюватися, може завдавати вам болю або шкодити.

Замикаючись, ви встановлюєте жорсткі кордони, завдяки яким сподіваєтеся захиститися, не підпускаючи до себе людей. Ви наче зводите мур між собою та усіма іншими людьми, застосовуючи ті ж правила до всіх. Не дозволяючи змін у власних кордонах, ви відгороджуєтеся від усіх та всього — шкідливого та корисного. Замкненість — це нездоровий спосіб захиститися, оскільки створені вами особисті кордони надзвичайно жорсткі й однакові для всіх. Звісно, дуже важливо захищатися від насильства та небезпечних ситуацій, але я не вважаю такий захист рівноцінним замкненості. Особисті кордони залежать від ситуації, а коли ви вдаєтеся до замкненості, то відгороджуєтеся від усіх, не лише від схильних до насильства людей.

Коли хтось порушує вашу межу прийнятного, ви можете:

• повторити або перевстановити особисті кордони;

• скоротити спілкування з цією людиною;

• висловити ультиматум;

• змиритися і відмовитися від цих стосунків.

Якщо ви багато разів намагалися встановити особисті кордони, але ваші прохання постійно ігноруються, можливо, час задуматися над тим, щоб розірвати стосунки з такою людиною. Звісно, відмова від стосунків — це нелегка справа, тому важливо створити здоровий план дій, щоб подбати про себе в цьому процесі.