Читати книгу - "Між двох вогнів. Чому ми досі обираємо між роботою та сім’єю"

не спілкувалися. Вони відкладали планування до одруження чи народження дитини, але потім, коли наставав час, як це часто буває, усвідомлювали, що через маленьких дітей або ж літніх батьків вони не мають можливості подорожувати та інтенсивно працювати, але вже запізно. Молодим чоловікам та жінкам важко повірити, але немало пар навіть мого покоління, які закінчили університети у 1980-х, узяли на себе зобов’язання повної рівності. Ми були покликані створити інші гендерні моделі, ніж ті, у яких виросли. Але з появою дітей більшість з нас відкриває, що потрібно робити вибір, який у кінцевому підсумку традиційно завдає шкоди жіночій кар’єрі.

Тепер настала ваша черга. Ви молода жінка в стосунках. Він сказав, що повністю підтримує вашу кар’єру і його виховала працююча мама, отже, він безперечно вірить у цілковиту рівність. Що ще вам потрібно? (Це гіпотетично стосується також і вас{324}, якщо ви молодий чоловік у стосунках з іншим молодим чоловіком чи молода жінка у стосунках з іншою молодою жінкою, хоча у лесбійських парах ситуація дещо простіша з розподілом обов’язків).

Виявляється, вам потрібно розмовляти конкретно, менше згадувати дрібниці, а обговорювати важливі питання. У 1970 році, письменниця-феміністка Алікс Кейтс Шульман написала нині відоме есе{325} під назвою «Шлюбний договір», яке передбачало, що всі домашні обов’язки та догляд за дітьми повинні бути рівно поділені між Шульман та її чоловіком. Він вміщав усі деталі їхніх спільних обов’язків аж до самих дрібних, на кшталт того, як розчісувати дітям волосся. Через сорок з лишком років Slate опублікував у 2014 році есе письменниці та викладачки Ребеки Оніон{326} про те, як би вона сприймала материнство, якби уклала з чоловіком договір у стилі Шульман. Проте розчісування волосся набагато менша проблема, ніж планування подорожей.

Почніть бути чесними наскільки це можливо, із собою та одне з одним про свої найглибші кар’єрні прагнення. Якби у вас була чарівна паличка, де б ви в ідеалі бачили себе через двадцять чи тридцять років? Ким би ви хотіли бути? Наскільки ви амбітні? Що б допомогло вам прожити чудове життя? Які ще цілі, крім успішної кар’єри, ви б ставили перед собою?

Потім запитайте себе про сімейні плани. Ви хочете дітей? Чи ви, як це часто буває з чоловіками, усвідомлюєте, що вони просто у вас з’являться одного дня? Чи уявляєте ви, що будете доглядати за своїми батьками, коли вони досягнуть відповідної стадії життя?

Якщо ви бачите, що в майбутньому будете піклуватися про тих, кого любите, особливо про дітей, але також прагнете побудувати і кар’єру, яка вимагатиме від вас більше роботи на когось іншого та в чужому напрямі, ось кілька сценаріїв, що вам слід розглянути разом із запитаннями, які необхідно поставити одне одному:

Я прийшла додому в піднесенні, тому що мій бос сказав, що з мене вийде керівник, а тому він хоче мене підвищити. Проте в моїй компанії всі топ-менеджери мають досвід роботи в різних відділах компанії як по нашій країні, так і за кордоном. Отже, наступна моя робота передбачатиме переїзд. Чи переїдеш зі мною? Навіть якщо це означатиме зробити крок назад або відійти від своєї кар’єри? І коли ми переїдемо, чи зможеш відновити плин нашого життя та життя наших дітей? Знайти нові школи, друзів, лікарів та дозвілля, поки я намагатимусь влитися у свою нову роботу?

Ми обоє прийшли додому в піднесенні, оскільки нам обом світить неймовірне підвищення. У тебе з босом була подібна розмова, але, якщо ми переїдемо за моєю новою роботою, ти не зможеш працювати в іншому представництві тієї ж компанії, а також твій бос не підтримає ідею роботи на відстані. Чи відтермінуєш своє підвищення, щоб я змогла прийняти своє?

Якщо моя робота вимагає частих відряджень, чи можна на тебе покластися, у разі батьківських зборів чи засніжених, хворобливих днів, не кажучи вже про позашкільні заходи, у яких вимагають брати участь батьків? Чи погодишся бути одиноким татусем серед мам під час шкільної поїздки? Чи будеш далі любити й підтримувати мене, коли діти плакатимуть і вдома буде безлад, а мені потрібно буде їхати в аеропорт?

Чи комфортно тобі буде, якщо ми візьмемо когось на роботу для догляду за нашими дітьми? Якщо ні, то чи готовий ти переїхати у дім моєї сім’ї (або твоєї сім’ї), щоб бабусі та дідусі, тітки та дядьки були поруч і допомагали нам справлятися?

Якщо хтось із наших дітей виявиться з особливими потребами або переживатиме бурхливий підлітковий період, або потребуватиме більше батьківської уваги, чи погодишся бути тим батьком, який більше часу проводитиме вдома? Чи вважатимеш мене в такі моменти також хорошою матір’ю, навіть якщо я заробляю більше, ніж піклуюся? Чи віриш, що наш шлюб може переживати злети й падіння, і що я підтримуватиму тебе, коли прийде твоя черга?

Чи зможеш прийняти, що я заробляю більше від тебе і моя кар’єра більш успішна? (Це особливо стосується жінки, яка задає це запитання чоловікові, а також гомосексуальних пар і жінок, які ніколи не могли уявити, що вони можуть бути фінансово незалежними). Чи ви досить упевнені, щоб прийняти негативні реакції, які, імовірно, почуєте від чоловіків, але частіше від жінок, родичів та навіть від власних батьків?

Напевно, ви не захочете відповідати на всі ці запитання зараз, але важливо в розмові зосередитися на справжніх проблемах та компромісах, які супроводжуватимуть кар’єру та сім’ю. Якщо він каже, що хоче, щоб ви будували кар’єру, але потім насправді не може уявити відтермінування власного підвищення або зміну роботи, щоб ви могли досягти своїх зірок, вам слід подумати ще раз. Принаймні ви обоє пізнаєте щось дуже важливе про себе самих та одне одного.

Звісно, ви можете згадувати ті кілька пар, у яких однаково успішні кар’єри та, здавалося б, ідеальні діти, але слід взяти до уваги мільйони жінок, що почали на рівні зі своїми партнерами, а потім з’ясували, що їм чогось бракує. Або уважно подивіться на сімейне життя жінок, якими ви найбільше захоплюєтеся: у скількох з них чоловік виконує ведучу батьківську роль, підтримує їх і виконує велику частину хатньої роботи?

Вам доведеться проводити подібні бесіди регулярно. І вони будуть актуальними, навіть якщо ви не впевнені щодо дітей. Дуже важко передбачити у двадцять п’ять, чого вам захочеться у тридцять п’ять. Немало людей урешті-решт стикаються з незапланованими обов’язками, пов’язаними з доглядом за літніми чи хворими родичами, а тому варто для початку поговорити про те, як це виглядатиме для вас.