Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Щоб підтримати цю межу, Ерік попросив матір і брата до­по­могти йому простежити за батьком. Під час барбекю він по­мітив, що Пол стоїть біля сумки-холодильника з пивом. Ерік підійшов до батька і рішуче повторив свої очікування. Пол ­відмахнувся, мовляв, немає про що хвилюватися, але від холодильника відійшов. Еріку було важко знову заявити про свої потреби, але він вважав, що буде краще, якщо батько не питиме на цій вечірці.

Висловіть межу прийнятного, удаючись до усіх необхідних заходів. Мабуть, ви вже чули, що найкращий спосіб донести свою думку до співрозмовника — це поговорити з ним віч-на-віч. Безумовно, так учинити краще, утім, можливо, ви готові лише до того, щоб написати цій людині повідомлення чи лист.

У будь-якому разі, як і у спілкуванні віч-на-віч, не варто заглиблюватися в подробиці чи відходити від головної теми. Не пояснюйте, що спричинило цю розмову, не розводьтеся про те, чому особисті кордони важливі для вас або як довго ви відчували, що мусите терпіти ці порушення. Якщо ви відхилятиметеся від чіткого та послідовного викладу думок, ваш лист чи повідомлення з набагато більшою імовірністю призведе до бурхливої суперечки.

Таким чином, як в особистому, так і в онлайн-спілкуванні варто дотримуватися того ж правила: завжди висловлюйтеся чітко, використовуючи прості й однозначні формулювання.

У моєму опитуванні в інстаграмі 67 % учасників позначили, що вони не можуть встановити кордони, не перепрошуючи та не виправдовуючись.

Не перепрошуйте за те, що у вас є особисті кордони та ви їх встановлюєте. Коли ви перепрошуєте, у співрозмовника складається враження, ніби ваші очікування ще можна обговорити та змінити, або ж йому здається, наче ви не вірите, що вам можна просити про таке. Крім того, якщо вам по­трібно відмовитися виконувати чиєсь прохання, пропустіть слово «пробач».

Спробуйте сказати щось на кшталт такого:

«Дякую, але я не зможу приєднатися».

«Цього разу я не зможу тобі допомогти».

«Сподіваюся, ви гарно проведете час, але я не зможу при­єднатися».

Не дозволяйте людям порушувати ваші кордони без наслідків — навіть якщо це трапилося усього лишень один раз. Цей один раз швидко перетвориться на два, три чи чотири. І вам доведеться починати все знову.

Уникайте того, щоб пояснювати людям причини вашої межі прийнятного: хто, що, коли, де і як. Звісно, ви можете відповісти на одне-два запитання (максимум), але висловлюйтеся цілеспрямовано та стисло. Пам’ятайте: можливо, співрозмовник намагається зрозуміти, як вас відмовити від ваших кордонів. Намагайтеся дотримуватися первісного повідомлення, наскільки це можливо.

Поширені причини, з яких люди не поважають особисті кордони:

• Ви не дотримуєтеся власних кордонів з ними.

• Ви висловлюєтеся нерішуче.

• Ви не окреслили свою потребу або очікування.

• Межа прийнятного повсякчас змінюється: якоїсь миті ви налаштовані серйозно, іншої — ні.

• Ви виходите з того, що люди виправлять свою поведінку, навіть якщо ви не скажете їм, що вам потрібно або чого хочете.

• Ви вважаєте, що досить одного разу окреслити межу прийнятного.

• Ви перепрошуєте за те, що у вас є особисті кордони.

• Ви попереджаєте про наслідки порушення, але потім вони не справджуються.

Якщо ви хочете, щоб люди поважали ваші особисті кордони, ви самі насамперед маєте поважати ці кордони.

Прості поради на випадок порушення кордонів

Порада № 1. Висловлюйтеся негайно. Якщо ви промовчите, у людей складеться враження, ніби їхні слова або вчинки сприймаються вами цілком нормально. Не треба, щоб ваші слова були ретельно продумані заздалегідь або ідеальні. Просто скажіть щось на кшталт: «Мені це не подобається». Краще сказати хоч щось, ніж взагалі промовчати.

Порада № 2. Окреслюйте свої кордони з іншими. Згадуйте їх мимохідь у розмові, коли це прозвучить природно, наприклад: «Мені не подобається, коли люди заходять до мене в гості, не зателефонувавши заздалегідь».

Порада № 3. Якщо хтось порушує межу прийнятного, яку ви вже окреслили, скажіть цій людині, що ви відчуваєте через це порушення. Потім знову висловіть свої очікування.