Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

І Лора так учинила, хоч їй було ніяково і вона ризикувала почути не ту відповідь, на яку сподівалася. Одного вечора за гамбургерами Лора описала своєму хлопцеві, як почувається, коли їй доводиться нагадувати йому про спільні обов’язки. Вона пояснила, що боїться перетворитися на постійного критика. Він уважно вислухав, а потім виклав, що йому страшно, що викличе її невдоволення тим, що платить меншу частку орендної плати. Вони допізна спілкувалися про те, куди насправді спрямовані їхні взаємини.

У найближчі вихідні пара разом сіла та розробила систему управління домашніми справами. Завела спільний Ґуґл-Календар, щоб додавати туди нагадування та плани. У такий спосіб Лора могла додавати нагадування в календар, не вважаючи, що компостує своєму партнерові мозок. І вона пообіцяла ніколи не докоряти йому через оплату житла. Зараз вони мирно живуть разом. Лора уточняє, що їхні собаки предостатньо гуляють.

ВПРАВА: дійдіть згоди, перш ніж підписати договір оренди

Перш ніж з’їжджатися, виділіть вихідні на те, щоб відповісти на такі запитання:

1. Чому ми оселяємося разом?

2. Що для тебе означає жити разом?

3. Як ти вважаєш, якими будуть ці стосунки в майбутньому?

4. Чи думаємо ми про шлюб? Якщо так, то коли, на твою думку, одружимося?

5. Чого пов’язаного зі співмешканням ти боїшся?

  Куди ми підемо далі?

Після того як ви опинитеся в точці ухвалення рішення, як-от визначення стосунків, спільне проживання чи інші етапи взаємин, можете запитувати себе, чи варто далі розвивати їх. Можете прокидатися посеред ночі й запитувати себе: «Чи та це людина, що мені потрібна?» Якщо це запитання непокоїть вас, у наступних кількох розділах ідеться про те, як знайти на нього відповідь. Розділи допоможуть вам вирішити, чи хочете ви завершити стосунки, співчутливо обговорити розрив стосунків і зцілити розбите серце.

Якщо ви вирішите, що не хочете розлучатися, перед вами постане ще одне серйозне питання, яке може змінити все ваше життя: «Чи варто нам одружитися?» У розділі 17 я запропоную вам конкретні вправи, що дадуть змогу зробити обґрунтований вибір, і поясню, чому це вкрай важливо — виконати домашнє завдання, перш ніж одягти обручку.

Ключові висновки

1. Точка ухвалення рішення — це момент, коли ви вирішуєте, робити вам далі те, що ви робите, чи обрати інший шлях. Вона перемикає мозок із несвідомого мислення на цілеспрямоване ухвалення рішень. У взаєминах повно точок ухвалення рішення. Вони дають змогу зробити паузу, глибоко зітхнути та поміркувати.

2. Психологи описують два способи переходу пар до наступного етапу стосунків: за рішенням чи за інерцією. Ухвалювати рішення означає робити осмислений вибір щодо переходу до наступної стадії взаємин. За інерцією ж пари переходять до наступного етапу, не надто замислюючись над цим. Ті, хто ухвалює рішення, зазвичай опиняються у більш здорових стосунках.

3. Коли ви починаєте з кимось зустрічатися, не намагайтесь самі здогадатися, чи є між вами взаємини. Вам потрібно визначити стосунки, щоб переконатися, що ви однаково тлумачите те, де знаходитесь і куди прямуєте.

4. Якщо ви почнете жити разом, то, най­імовірніше, одружитеся за інерцією, тому важливо серйозно підійти до цього кроку й обговорити, що це означає для вашого майбутнього.

Розділ 14. Не залипайте та не втікайте

Мені зателефонували об одинадцятій вечора у п’ятницю з невідомого номера. Я саме чистила зуби та збиралася лягати спати.

— Алло? — невпевнено промовила я з повним ротом спіненої м’ятної пасти.

Людина у слухавці розплакалася.

Я сплюнула в раковину.

— Хто це? Що трапилося?

Трохи пошморгавши та висякавшись, мені відповіли:

— Це Сідней. Мені ваш номер дала наша спільна подруга Ганна. Річ у моєму хлопцеві.

Я припинила так шалено стискати зубну щітку. Із цим я могла впоратися.

— Що трапилося? — повторила я, здогадуючись, до чого ця розмова. Він щойно її покинув, і їй потрібна підтримка.

Вона глибоко вдихнула, зібралася з духом і випалила:

— Він хоче мені освідчитися!

Освідчення. Зовсім не те, на що я очікувала.

— І що в цьому поганого?

— Я думаю, що мені варто з ним розлучитися.

Я постійно отримую такі дзвінки — гаразд, зазвичай не об одинадцятій вечора та зазвичай не крізь сльози — від людей різного віку, гендеру та сексуальної орієнтації. Моя робота тренерки з побудови взаємин полягає не тільки в тому, щоб допомагати знайти стосунки, вона передбачає ще й допомогу в завершуванні поганих взаємин.

Кожен крок у стосунках вимагає усвідомленого ухва­лення рішень — від того, з ким піти на побачення, до того, коли починати жити разом та одружуватися чи ні. Якоїсь миті ви можете опинитися саме там, де була на той момент Сідней, обмірковуючи одне з найважливіших рішень — залишатись і далі разом чи розлучитися.

Я б хотіла дати вам якийсь тест чи схему, що якимось дивом допомогли б зрозуміти, що робити. Але не можу. Простої відповіді немає, кожна ситуація унікальна. Я не знаю всіх задіяних факторів — як вам здається, що ви відчуваєте, що ви насправді відчуваєте, що ще може викликати ваше невдоволення, — і ви, либонь, теж їх не знаєте. Однак мені відомо, які когнітивні сили ускладнюють ухвалення цього рішення. Їхнє розуміння дасть змогу вирішити, як діяти далі.

Людей, які звертаються до мене по поради щодо розриву взаємин, здебільшого можна розподілити на дві категорії. Одна категорія часто підтримує неплідні взаємини. Я називаю таких людей причепами. Іншу категорію складають ті, хто, як правило, занадто рано йдуть зі стосунків, не даючи їм шансу на розвиток, — утікачі. Звісно, ви можете застрягнути десь посередині цього спектра неправильної поведінки під час розлучень (такої офіційної наукової шкали немає, а мала би бути). Описані тенденції зазнають посилення та послаблення залежно від того, з ким ми перебуваємо поряд, що відбувається у нашому житті, та ще від багатьох інших факторів.

  Утікання

Перш ніж розповісти, що сталося із Сідней, я познайомлю вас із Майком. Майкові тридцять шість років, живе в Альбукерке. Уперше звернувшись до мене, він повідомив, що зустрічається зі своєю дівчиною близько трьох місяців. Вона робить його щасливим. Вислуховує дурниці, які той сплітає. Допомагає зрозуміти, чим чоловік воліє далі займатися після звільнення.

— Вона просто