Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

• Коли я помічатиму, що хтось намагається маніпулювати мною, навмисне викликаючи в мене почуття провини чи прагнучи проламати мої особисті кордони, я позначу це як маніпуляцію та боронитиму межі прийнятного.

• Коли хтось каже про мене неправду, я відразу виправлю цю людину. Наприклад, якщо співрозмовник каже: «Ти завжди запізнюєшся», — можна відповісти: «Сьогодні я за­пізнився / запізнилася. Утім, в інших ситуаціях, наприклад ____, я приходив / приходила вчасно». Не варто сперечатися, просто скажіть правду.

Якщо хтось спілкується з вами неприйнятним чином, ви можете зупинити цю людину. Так само ви можете припинити говорити так із собою, справді. Як саме ви звикли спілкуватися із собою — що ви говорите собі, як ведеться ваш внут­рішній діалог? Як саме ви говорите про себе з іншими?

Може здатися, що ця порада — банальщина, але підбадьорювати себе дійсно може бути корисним.

Установки доброзичливості до себе:

«Усе буде гаразд».

«Я доклав / доклала усіх зусиль».

«Вони на мене просто не заслуговують».

Спрямуйте сили всередину, установіть обмеження — завжди говорити із собою доброзичливо, тактовно, з любов’ю.

Ще одним виявом недоброзичливих висловлень про самих себе є самознецінення. Коли ви принижуєте себе або піддаєте себе кепкуванню, цією поведінкою ви надаєте іншим людям дозвіл поводитися з вами так само. Тож стежте за тим, що ви кажете про себе у присутності інших людей.

Можливі формулювання меж прийнятного:

• Я говоритиму із собою доброзичливо, як з малою дитиною.

• Я підтримуватиму себе, коли ніяковітиму.

• Я дозволятиму собі припускатися помилок, не засуджуючи себе.

• Я не лаятимуся на себе.

• Я не дозволятиму собі самопринизливих висловів: ні подумки, ні в розмовах з іншими.

Пообіцяйте собі встановити певні самообмеження щодо поведінки у деяких ситуаціях. Я розумію, що це складно, адже іноді трапляється щось неочікуване, або, наприклад, ваша лють спалахує миттєво. Утім, навіть якщо ви розлютилися, це ще не означає, що ви маєте зчиняти галас.

Крик — це ваш вибір для вияву люті. Проте багато людей обирають інший шлях: хтось плаче, хтось змушує себе глибоко вдихнути, хтось іде геть, хтось телефонує другу, щоб виговоритися. Ви можете самі вирішити, як реагувати на неприємні почуття та ситуації.

Можливі формулювання меж прийнятного:

• Я не битиму людей і не трощитиму речі, коли в мене поганий настрій.

• Якщо мені потрібно поплакати, я собі це дозволю.

• Відчувши роздратування, я вилучу себе із ситуації та виконуватиму дихальні вправи, аж доки не заспокоюся.

«Я завжди зустрічаюся зі зрадниками», — сказала мені Ненсі на одному з наших сеансів психотерапії. Її вабив певний тип чоловіків — залицяльники, яких вона сподівалася «виправити». Ненсі не усвідомлювала, що знову і знову закохуючись у бабіїв, вона сама підтримувала розвиток подій, яких — за власними словами — хотіла уникнути.

Згідно з даними, опублікованими у «Дослідженнях подружнього життя та сім’ї»14

• 57 % чоловіків із загальної вибірки визнають, що хоча б раз у житті зраджували;

• 54 % жінок із загальної вибірки визнають, що раз або більше зраджували, перебуваючи у стабільних стосунках;

• 22 % одружених чоловіків визнають, що принаймні раз мали позашлюбні стосунки, уже перебуваючи у шлюбі;

• 14 % заміжніх жінок визнають, що принаймні раз мали позашлюбні стосунки, уже перебуваючи у шлюбі.

Звісно, не всі люди зраджують. Утім, Ненсі постійно опинялася у стосунках з чоловіками, які зраджували. Попри те, що дівчина знала усі ознаки, характерні для стосунків з нездоровою людиною, вона відмовлялася враховувати власну оцінку ситуації та продовжувала зустрічатися з чоловіками, які — як вона й сама усвідомлювала — погіршували її життя. Ненсі щоразу сподівалася, що тепер ситуація зміниться. Але все залишалося, як і було, тож вона знову і знову запитувала себе: «Чому мене всі зраджують?»

Причиною були пористі кордони Ненсі. Вона дозволяла людям чинити те, що їй не подобалося. І це теж вибір! Принаймні певною мірою ви можете змінювати та формувати ті стосунки, яких ви прагнете, дотримуючись обмежень, які полег­шуватимуть вам життя. Якщо ви помітили, що ніби притягуєте певний тип людей знову і знову, запитайте себе:

1. Що саме в мені вабить ___ тип людей?

2. Чого ця людина намагається навчити мене про себе?

3. Що саме я намагаюся пропрацювати у цих стосунках?